Сообщений в теме: 3058

[Lustrator]

Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

[Lustrator]

В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться. Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые.

Приезжает муж из командировки на пару дней раньше, а жену не предупредил, сюрприз хотел сделать. Подходит к дому, в окошко заглядывает - а там такой огромный мужик и жена его милуются. И жена говорит:
- Милый, а что ты сделаешь, если вдруг муж зайдёт?
- Да я его!!!
Хватает стакан, сжимает в песок.
Муж это видит и фигу крутит, бормочя:
- Вот тебе, у меня ещё два дня командировки!

[Nelegal]

- Мама, меня в армию забирают.
- Как же так, сынок, у тебя же энурез и плоскостопие?!
- А мне сказали: за немцев будешь.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь!

По телефону:
- Ах, Светка, ты бы слышала какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки, как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

[Nelegal]

- Доброе утро, вам не слыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер и вы его единственный наследник. Поздравляю, вы обладатель 500 миллиардов долларов, 150 кг золота и все это ваше! Нужно только купить у меня вот этот замечательный утюг и фен.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее "отутюжил"?
- Э-э...хм...ну... помню.
- Ты что назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... ты понимаешь...так получилось...Да, назвался. Прости!
А что, у нее родился ребенок?
- Нет, никто у нее не родился, но все равно - можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...!!

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

[VSG]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

[Nelegal]

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ух ты! А с чего ты взяла? Ты что - из женской консультации звонишь?
- Нет, блин, из Ватикана!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совест

[Lustrator]

Хорошенький такой баян:
Два профессора, обсуждают свои высоконаучные вопросы. Навстречу идет красивая девушка в миниюбке. Один профессор другому: "Поглядите, коллега, как интересно сгруппировались атомы!"

и на тему баянов, изречение:
Раньше у анекдотов с возрастом отрастали бороды, теперь - меха и кнопки.

[Гном]

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

[Lustrator]

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Жолполовец останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ %УКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

[Lustrator]

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

[VSG]

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

[Гном]

- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...


Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.


Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.


Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.


- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.


- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

[Гном]

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..


На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...


Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"


Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.


В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек


З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[Гном]

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...


Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!


Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.


Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.


Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.


- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

[Гном]

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!


- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!


"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.


На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить


"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!


Купается молодая пара в озере:
Она:-Милый!!! Милый!! Я чувствую себя словно рыбка в воде
ОН:- Пойдем в камыши, станешь раком..


- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..


- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

[Гном]

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.


– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!


Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!


- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.


- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Гном]

Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания... Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: "Да че вы так переживаете, он еще при родах умер"


Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.


Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.


О! Как ты похyжал и возмyдел!


- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? ..

[Хазар]

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Золотые слова

[Lustrator]

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?

-Я решила начать войну с жиром!
-Смотрю, ты только в плен берешь.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Хорошо быть шизофреником - у него есть выбор, кем быть сегодня.

Собрание эпилептиков закончилось пенной вечеринкой.

[тролля]

Из университетского фольклора или как студенты вызывали демона...

- Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

- Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

- Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

- Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

- Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

- Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.

- Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.

- Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении

- Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.