Войти
Регистрация
автор I
Acta diurna
Действующие лица:
Буратино – много и часто пьющий лысый блондин с лицом типичного гопника, бизнесмен.
Мальвина – крашенная оторва близкая политической тусовке, пишет блог который никто не читает.
Пьеро – депутат, тайно почитывает её блог в надежде словить фотку в стиле «ню».
Карабас – директор цирка, алкоголик со стажем, пить начал ещё до войны.
Дуремар – большой знаток и тонкий ценитель древнеримских изречений и самогона.
Барсик – кот в очках.
Артемон – начитанный пёс во фраке, страдающий некоторой заумью.
Действие первое.
Офис Карабаса. Через окно, затянутое инновационным и экологичным бычьим пузырём можно увидеть стабильность, танцующих лезгинку, сибирский мороз и прочие признаки развивающейся экономики встающей с колен страны.
Иногда, в ритмичном остервенении, с диким завыванием и карканьем проносятся стаи стерхов, драконов и клопов. В такие моменты в офисе становится темно.
По середине сидит Карабас в ватнике и шапке-ушанке на босу ногу, за спиной у него ружьё, под рукой лежит остро наточенный топор, так что дотянутся до него совсем не трудно.
Венчает обстановку чучело Чебурашки, которое раскачиваясь висит под потолком. Выражение морды Чебурашки явственно говорит о том, что он не хотел умирать.
Карабас, держа iPod в давно не мытых руках, что-то кому-то где-то пишет.
Входят Буратино и Пьеро. У Буратино под мышкой зажат мелкий, сбитый каменюкой стерх, которого он швыряет на стол перед Карабасом.
Буратино: Мальвина, свари борщ, с чесноком и сметаной зашибись будет.
Карабас брезгливо берёт двумя пальцами стерха за крыло.
Карабас: б%дь! Разве с этого борщ можно сварить?! Вот раньше, помню, были стерхи! Когда на юг летели – так земля гудела, выстроятся, бывало, в ряд и летят строем. Каждый из них как Б-52 был. Как главный сернёт, так и остальные…. Бывало целые города и сёла дерьмом заваливало… Тогда у них порядок был, не то что сейчас.
Пьеро: а сейчас шо? Сейчас стабильно и порядок жи есть!
Карабас (глядя на Пьеро как на умалишенного): сейчас ни у нас ни у них порядка нет.
Входит Мальвина. Она строит глазки Буратине, которому алкогольные пары от вчерашнего мешают сфокусировать зрение и увидеть недвусмысленные намёки подаваемые оторвой.
Мальвина: чё вы тут развели антимонию! Щас всё стабильно и много ржи. Вот скажите, что вам сейчас не хватает? Вот вам, Буратино?
С этими словами она тронула его за локоть заглянув в глаза попыталась понять куда он смотрит.
Пьеро: так я и говорю – порядок и стабильность!
Мальвина: ах отстаньте! (к Буратине) – так как вы считаете?
Тут Буратину, который стоял как памятник, стошнило - воздух офиса был наполнен миазмами, не располагавшими к флирту.
Мальвина успела отскочить, потом взяла тушку и, сделав пару фоток для твиттера, ушла за печку готовить борщ.
Действие второе.
Входит Дуремар под ручку с Артемоном, оба они одеты в старые, видавшие виды фраки. Прикид Артемона завершает цилиндр и трость, в руках у Дуремара слегка треснувший, в пяти местах, лорнет.
Дуремар: …так я и говорю – эти коты совсем задолбали! Сцут, срут, орут и шерсть везде раскидывают. С этим надо шото делать. Вы согласны со мной? И пользы от них нет, вред один. Едем дас зайне, бле%ть!
Негодование Дуремара понятно – вчера он поскользнулся на каком-то дерьме и упал в лужу. Лужа, которую он безошибочно идентифицировал как мочу кота, испачкала его фрак и добавила к имевшимся там пятнам новые, которые источали жуткую вонь. Кроме того, он боялся котов с детства, когда нянечка, старая еврейка Изыргиль, оставила его одного на месяц и соседские коты, проникшие в дом, подозревая в будущем проблемы от мальца, сцали ему в компот и манную кашу. А потом ещё и расцарапали всего и укусили.
Артемон: в целом да, но я гуманист. Со всеми надо поступать так, как Вы желаете, что б поступали с Вами. Как говорили древние: ауфэ́ртэ ма́люм экс во́бис, по-нашему это значит шо зло надо искоренять. И вообще, уринотерапия помогает.
Выдав эту сентенцию Артемон с плохо скрываемым чувством превосходства, посмотрел на Дуремара.
Пройдя на середину, они уселись напротив Карабаса, рядом с которым сидит икающий но трезвеющий Буратино.
Артемон сосредоточенно начинает тростью счищать дерьмо, налипшее на сапоги, в которое он вступил толи вчера толи позавчера.
Из-за печки, за которой скрылась Мальвина, слышен хеканье, звук рубящего топора и матюки.
В тот же миг, видимо после очень сильного удара топором, из-за печки вылетает окровавленная голова стерха.
Увидев боковым зрением летящую голову, Артемон бросил своё занятие и в одном прыжке словил её, умостившись на полу, чавкая, начал грызть.
Дуремар: а ещё культурное существо. Тьфу. Падонак! О темпора, о морес!
Буратина прекратил икать и пытаясь понять кто эти люди, стал осматриваться. Карабас сосредоточенно тыкает пальцами в экран, периодически что-то бубня под нос.
Действие третье.
Входит Барсик.
Это здоровенный котяра, метра два ростом, клыки у него как у саблезубого тигра, шерсть непонятно-грязного цвета, в полосочку. Он в модных солнцезащитных очках, на шее, подвязанный на цепь от велосипеда, висит золотой ключ.
Глядя на него становится понятно почему Артемона настиг приступ гуманизма и прочая толстовщина.
Барсик: героям слава!
Он с омерзением посмотрел на Артемона, который затравленно притих. Пометил откатившийся, во время прыжка, цилиндр пёсика и уселся за стол.
Буратино(трезвея): кыс-кыс…
Барсик: сам дурак!
С этими словами кот достал пилку для ногтей и стал полировать когти, насвистывая полонез Огинского.
Карабас, видимо уставший тыкать пальцем в экран, стал с интересом прислушиваться к беседе.
Дуремар: я случайно не выключил плиту и утюг. В общем, я пошел а то черепаховый суп может пригореть.
Откланиваясь, он случайно наступил на лежащего Артемона, ломанулся к двери на ходу теряя остатки человеческого достоинства.
Артемон, думая что начался давно ожидаемый конец света, забыв трость прыгнул в окно, застряв в бычьем пузыре и начал жалобно скулить пытаясь вспомнить подходящее к месту латинское изречение.
Буратина(доставая из-за пазухи 0,5): да, под горячее будет зашибись. Кстате, а где суп?
Барсик: а я не пью и не курю, совсем. Это дорого и вредно.
Пьеро(в сторону): типа кто-то предлагал…
Буратина(окончательно придя в себя, к Карабасу): фигасе кота откормили!
Карабас: какой там откормили! Сам дето шляется, приходит только борща похлебать.
Барсик: я всё слышу, и вообще, когда больше двух говорят в слух.
Пьеро(заворожено глядя на бутылку в руках Буратины): а чё, стаканов нема? Куда наливать? Ни стаканов, ни супа… Ну что за жизнь!
Карабас: а что жизнь? Жизнь нормальная, а стаканов нема: от шифонера третий день как ключ потерялся.
Барсик: так можно слесаря вызвать, или монтировкой сколупнуть замок.
Карабас: не, монтировкой нельзя, антиквариат потому что.
Мальвина: какой, в ж%пу антиквариат, притащил с помойки, еле тараканов вывели – как кабаны были! Даже Барсик испугался.
Барсик: я не сбежал, у меня дела были и встреча важная.
Буратина(снимая заднюю крышку со своего мобильника): ну чем не рюмка?
Все, кроме Барсика, кивают и лезут по карманам за своими.
Барсик: олкаши!
Когда начало темнеть Мальвина внесла здоровую каструльку, из которой доносится запах варева. Из жижи торчит лапка стерха, напоминающая шасси сбитого Юнкерса, Буратино разлил тёплую водку по крышечкам и черпак, который ушлый Пьеро взял у Мальвины.
Все задумчиво выпили начали хлебать щи.
Артемон перестал скулить и что-то кричал, но его не было слышно ибо в офисе осталась задняя часть, но запах супа неведомым образом проник и в его деполяризационный рецепторный аппарат и привёл к импульсному разряду в аксоне рецептора носа вызвав бурное слюноотделение согласно заветам доктора Павлова.
автор II
Из-за угла
- Ну и зачем тебе такой белый купальник? - в голосе Алиски слышно раздражение, - Белый полнит и вообще...
Они стоят перед большим зеркалом в спальне и рассматривают белоснежный купальник - подарок Алисиного мужа Сереги их гостье Ирочке. Ирочке немножко неудобно перед Алисой за то, что Серега сделал ей подарок. С другой стороны, в первый день приезда Ирочки он, встречая ее в Сочинском аэропорту, неудачно пошутил об Ирочкиной фигуре, и с тех пор она немного дулась на него, поэтому подарок вроде как бы должен был загладить его вину...
И ведь не спросишь, что за подарки чужим женщинам делает муж Алисы – только что подарив купальник, он внезапно убежал на работу – что-то там срочное…
Алиска хмурит лоб и закусывает губку. Затем вдруг заявляет:
- Мне белый больше подходит! Давай меняться!
Ирочка даже рада такому повороту. Белый цвет действительно полнит, а Алискин черно-фиолетовый купальник Ирочке как раз впору и сидит на ней превосходно!
- А давай! - весело произносит Ирочка. - Идем к морю?
Девушки собирают "пляжный багаж": полотенца, зонтик, бутылку воды и кроссворды. Без кроссвордов/сканвордов Алиса не ходит никуда. И при каждом удобном случае проявляет свою эрудированность. Прямо не девушка, а Гугл какой-то! Они с Серегой даже познакомились благодаря кроссвордам. Да.
Дело было в поликлинике. Алиске нужна была справка о здоровье для устройства на работу, а Серега сопровождал в поликлинике свою пожилую тетку. Изнывая в очереди от безделья, он заметил красивую девушку, сосредоточенно решающую кроссворд. Серега попросил ее что-нибудь спросить у него.
- Армянский композитор на букву А, - язвительно спросила Алиска.
- Пожалуйста! - бодро ответил Серега, - Арам Хачатурян!
Они оба расхохотались и познакомились. Так начались их теплые отношения, длившиеся вот уже несколько лет. Серега работал летчиком, привозил из рейсов разные прикольные штуки, вообще был весельчаком и шутником. Их любовь держалась, как на цементе, на этой его легкости характера и необидчивости. Алиска же, имевшая папу-армянина и маму-украинку (как она сама выражалась, «адская смесь»), была вспыльчива и обидчива не в меру.
Итак, девочки добрались до пляжа. Внешне они были настолько не похожи друг на друга, что, казалось, кто-то там, наверху, проводил специальный кастинг противоположностей, чтобы выбрать и подружить именно их. Смуглая высокая загорелая Алиса гордилась развевающейся копной черных пышных волос. А невысокая блондинка Ирочка с бледной, быстро сгорающей кожей, туго заплетала льняные косы.
Они разделись. Белый цвет купальника действительно шикарно оттенял блестящую бронзу Алискиной кожи. Все взоры вокруг обратились к ней. Впрочем, и Ирочкину ладненькую фигурку, эффектно упакованную в яркий фиолетово-черный купальник, не обошли мужские жаждущие и женские завистливые взгляды.
Девушки поднялись и пошли в воду. Море было теплым и ласковым. Легкий бриз поднимал небольшие размеренные волны. Купались девушки тоже по-разному. Ирочка не отплывала далеко от берега, тогда как Алина стремилась «уплыть в Турцию», как она сама это называла. Это устраивало обеих: каждая наслаждалась тем, что ей нравится.
Ирочка барахталась в прибрежных легко покачивающихся волнах и радовалась тому, что в любой момент в два-три броска может оказаться совсем близко от берега, когда можно коснуться ногами гальки и идти по дну. Внезапно рядом раздался голос Алины:
- Ну что, выходим?
- Конечно, давай!
Девушки дружно приблизились к берегу.
Первой тревогу забила Ирочка. Ей вдруг почудилось, что Алиса в воде… голая! То есть, совсем. Без купальника. Она окликнула подругу, но было поздно: Алиса уже встала на ноги и шла к берегу. В голове у Ирочки быстро родился план по спасению подруги. Она крикнула:
- Алла, иди сюда!
Алиса оглянулась, проследила взглядом за Ирочкиными вытаращенными глазами – и присела в воде: она была абсолютно раздета.
- Я сейчас, подожди! – крикнула Ирина и побежала на берег. Быстро добравшись до зонтика, где было расстелено полотенце, она схватила его и, уже почти повернувшись, чтобы бежать к воде, внезапно задержала взгляд: из-за угла массажной будки на нее таращил глаза перепуганный Серега!
В одно мгновение у Ирочки сложилась в голове вся мозаика: подарок Сереги предназначался для нее! Это ее сейчас хотел выставить перед всеми в обнаженном виде муж ее лучшей подруги! И сам приперся на пляж подглядывать, как все будет происходить. Ну, Серега, погоди!
Ирочка побежала к сидящей в воде подруге, закутала ее в широкое полотенце – и они вышли на берег. Купальник оказался на месте. Он не растворился в воде, как сначала подумали девушки, а просто стал прозрачным. А когда немного подсох, снова побелел. Но это дела не меняло. Серега оказался жирным троллем, и это не должно было для него пройти безнаказанно…
Наверх
пожалуйста!
