Сообщений в теме: 572

[LOGIKA]

[Fankraft]

[Crazy pilot]

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[ведмедь]

Продается квартира оккупанта в Риге

"В связи с отъездом в Крымнаш, продается квартира оккупанта. Хата ватника, так сказать.
Дом построен на славу. В смысле — слава КПСС, слава Сталину и т. д. А слава тогда была недобрая: плохо построил — вали. Лес вали. В тайге. Не то, что при буржуях: тяп–ляп, деньги, ай, упало, ну некас–некас.
Возле дома проклятые комуняки имели наглость школу построить, двор благоустроить и деревья посадить. А еще, нелюди такие, общественный транспорт подвели и лес забыли вырубить. Был еще завод, но теперь там буржуйский гастроном имени закрытого завода.
В квартире ремонт, которого сам Сталин не имел. И порядок, как в Мавзолее. Ради себя старались, а не наживы для.
Особые скидки будут предоставлены действующим членам КПЛ и политическим беженцам с гнилого запада.
Все вырученные деньги потрачу потрачу назло буржуям.
Общество взаимовыручки предлагает продажу в рассрочку (без справок о доходах): первый взнос 10000€, срок — до 5 лет, процентная ставка — 17%."

[ведмедь]

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[LOGIKA]

[Crazy pilot]

[Crazy pilot]

[LOGIKA]

[Crazy pilot]

[Crazy pilot]

[karl2233]

ракета сбившая малазийский Боинг была в отпуске

[karl2233]

Челябинские добровольцы настолько суровы, что готовы ехать в Украину уже в гробах

Сообщение отредактировал karl2233: 22 June 2015 - 03:48

[karl2233]

робот

 

 

Путин не такой как все, это очевидно, но никто не догадывается. На самом деле он серийный вольтанутый робот-мутант из далекой галактики, то есть технический прогресс магии в чистом виде. И доказательство настолько простое, что проверить его может всякий, даже вы.

Например, его можно разобрать на составные части – как пылесос, ведь он робот, как и пылесос! Просто надо знать, как он разбирается и откуда сосет. Есть простые детали, а есть, которые надо откручивать. Откручивать у Путина ничего не надо, а то нечаянно сломаете что-нибудь не то. Но можно кое-что выдвинуть, как ящик из шкафа – например, нос. Просто тяните со всей силой, и он выскочит на специальной пружинке и даже чихнет, если надо. (Так однажды поступил президент Пакистана. Кончил плохо.)

Но не вздумайте тянуть глаз, на него надо давить, лучше всего большим пальцем руки или даже кулаком, и тогда он упадет внутрь головы и, громко там повертевшись, выскочит ниже, уже изо рта, как банка колы на лоток торгового автомата, – лежит на языке и пристально на вас смотрит, ужас. (Такое учинил один член Европарламента, нервы в клочья.)

Зачем вам эти цуресы с глазом, непонятно, но, к примеру, после пинка Путин запасается кинетической энергией. Вам приятно получить пинок в зад? Если приятно, то вы тоже из далекой галактики. Ведь что такое пинок с точки зрения дворовой физики? Это самый простой способ запастись кинетической энергией. Если кинетической энергией запасемся мы с вами, обычные белковые твари, то тут же ее и растратим, ну там слетаем в неизведанное и не очень далекое, а Путин как стоял, так и не шелохнется. Однако выждет момент и, уже обладая приобретенной энергией и находясь на психическом взводе, подойдет к человеку, положит руку на его плечо, спокойно скажет: брат Гриша, ты куда? – и тот улетит. Совсем! И никто брата Гришу в данную геологическую эпоху уже не увидит, ни сестра, ни мама. Путин таким способом двух генералов в отставку отправил. Скорость полета братьев Гриш бесконечна, у генералов чуть меньше, но все равно полная невозвратка, экономия на генеральских пенсиях.

Вы спросите (и правильно сделаете): разве в молодости, когда Путин валял ваньку на татами с братьями-самбистами Ротенбергами, никто из братьев ни разу не залепил пинка своему напарнику? Залепил и не раз. Но знаете ли вы, что братьев-ванек сначала было не двое, а шестеро? Нынешние Аркадий и Борис это только середина помета. А где старшие Карл и Эдуард? То-то и оно.

Но давайте от теории перейдем к практике: что конкретно произойдет, кроме бытовой драки, если вы незаметно подойдете к Путину и запасете его энергией в зад? Может, он засмеется? Или, наоборот, заплачет? Правильный ответ: ничего не произойдет, а как вращалась земля вокруг солнца, так и будет вращаться, это вам любой ученый скажет. Что касается Путина, то он поглотит всю кинетику вашей ноги, и нога останется висеть в воздухе, словно ее заморозили. Это темная энергия звезд! Теперь вашу ногу можно показывать в планетарии – на границе радиочастот между Рентгеном и Хабблом, а это даже больше, чем видимый диапазон, это уже запах! Поэтому Путин ничем не пахнет, хотя нюхают его многие и в самых рисковых ситуациях. Первым об этом написал исследователь Патрик Зюскинд, швейцарец, но он Путина по-настоящему еще не нюхал.

Что еще можно сделать Путину такого, что выдаст его надчеловеческую или даже божественную природу? Плюньте в него! Да-да, банально плюньте. Лучше всего спереди и в лицо, или даже в подбровные впадины. Что сделает обычный человек в ответ? Правильно, обычный человек в ответ тоже плюнет, но уже в ваши впадины. Но не таков Путин. Он начнет медленно вытираться. Как кот лапой после рыбы на вашем любимом диване. У вас есть любимый кот или хотя бы диван? Рыбы тоже нет? То же самое Путин – медленно, грациозно, не отвлекаясь. Второй раз, кстати, плевать не надо. Это как повторно войти в ту же речку – а она, фьють, уже утекла.

Есть еще 15 способов физического, химического и онтологического воздействия на космического пришельца Путина, но вам достаточно и тех, что приведены. Терзайте – и да терзаемы будете. Удачи.

(с)

[karl2233]

мессинг

 

Путин пожалел, что в наше время нет такого, как Мессинг. У Сталина был, но он не воспользовался.

"Будущее предсказать, ваше величество?" – спросили придворные.

"Будущее я сам могу. Мне б чужие мысли".

"Есть мужичонка в Потьме, экстрасенс, но косит под русского. Доставить?"

Доставили. Путин его выпытывает:

"Чужие мысли можешь?"

"Чужие могу. Свои сложней".

"Свои придержи. Общий радиус сканирования?"

"По горизонтали – 120 футов, по-вашему, почти 40 метров. Вглубь – до пятого подсознания, это уже спинно-мозговая".

Зовут Медведева. Тот входит, в глазах страх, в спине напряжение, или наоборот. Путин ему: раздевайся! Ой, извините, это из другого рассказа. Путин ему:

"Думай!"

"Думаю".

Путин мужичонке:

"Ну?"

Тот отвечает:

"Антилопу гну. Мысль у пациента такая: ой, щас Вован мне снова люлей отвесит. Кто такие люля? Это я от себя спрашиваю".

Путину плевать на люля, он обращается к Медведеву:

"Угадал? Этот человек отгадывает мысли. Твою угадал?"

Медведев моргает, как пулемет, наконец медленно произносит:

"Примерно угадал, но нужна редактура". – А сам рад, что мысль получилась в сокращенном виде. Молодец, думай короче!

Вызывают Пескова, – ну, который по прессе, у него еще лицо удивленного идиота. Мужичонка того с ходу прочитывает:

"Мысль пациента: опять этот козел будет докапываться, почему мы на фуйло не ответили? Почему позволяем? А ты попробуй ответь, когда точняк не в хвост, а в жопу".

Путин спрашивает Пескова:

"Верно? Не дрожи, я спрашиваю: верно?"

"Владимир Владимирович, ну как тут ответишь? Это же песня. Нам что, свою записать: Порошенко – мудашенко? Как-то не в рифму".

"В рифму не надо! Идиоты".

"А теперь, – обращается он к мужичонке, – меня просканируй. Без спинно-мозговой". – И глаза для концентрации жмурит.

"Мыслите!" – приказывает ему мужичонка.

"А я что делаю? Со всех сил!" – честно отвечает лидер нации.

Через минуту:

"Значит, так. У вас, Владимир Владимирович, очень глубокое строение мыслийного аппарата. Много слоев, как у капусты, я до кочерыжки не достал. Сверху лежит самое простое: ну и что этот пидор у меня прочтет? Пройдоха, скорей всего. 120 футов – точно, шпион. Под первым слоем второй: а вдруг он вправду читать умеет? Тогда я зря тут мыслю при всех, сейчас он меня спалит. А третья мысль – вообще государственная тайна. Огласить?"

"Не надо оглашать! И вторая-то была лишней. Так что подписываем с тобой устный краткосрочный контракт. Соврешь – не жить, не соврешь – представим и даже срок скосим. Ты иностранные языки знаешь? Ну там, английский, китайский? Украинский не в счет, на нем не думают, на нем дразнят".

"Владимир Владимирович, мысли у людей интернациональны. Каждый мыслит образами и ругательствами. А язык – только фантик. Чтоб отведать конфету, фантик лизать не надо".

Про конфету Путин ничего не понял, но подъемные мужичонке дали, приодели, отмыли и запустили в проект. Сначала внутри братвы. Там обнаружился стереотип, один на всех: "Ой, подходит этот, из Потьмы, сратьсенс гребаный. Сейчас зондировать будет. Ах, какой у нас замечательный президент! Слава Владимиру Владимировичу! Долгие лета!" – Что в правительстве, что в Думе, что в сборной по футболу, везде одинаково, как сговорились.

Да что с них, ваньков, взять. Главное, каков наш имидж за границей?

Приписали мужичонку к ведомству зарубежных дел. Лавров поморщился, но вовремя спохватился и никаких мыслей себе не позволил. Стали работать. На раутах запускают мужичонку в радиус мыслезахвата. Он всегда со стаканом, вид ленивый, ходит меж дипломатов, сморкается в бабочку, на всех чихать хотел. Понятно, что к нему ноль внимания: все русские такие странные. И вот, пошли донесения:

Меркель: "С герром Вовой можно договориться. Умный, порядочный человек. Если б еще советовался со мной – цены б ему не было на бирже. Такую акцию да в умелый кошелек".

Обама: "Крым мистеру Вове простим. Видно, что джентльмен. Только чрезмерно благоразумен – ни в гольф не сечет, ни в покер. И не расист, хотя кто знает".

Принц Чарльз: "Проверку на фашизм сквайр Вова выдержал. Не знаю, пошел бы я с ним на одном бриге пиратским курсом, но рыцаря дать могу. Как летчик летчику".

Папа Римский: "Какой скромный молодой человек этот раб божий Вова, лидер великой, хотя несколько еретической страны. И свят, и строг, и скромен не по росту".

Читает лидер великой еретической страны донесения и спрашивает мужичонку:

"Ну ты, Мессинг недорезанный. Почему нет ни одной негативной вражеской мысли?"

"Есть, Владимир Владимирович, есть много вражеских мыслей. Но вы не там ищете врагов".

"А где они?" – неосторожно спрашивает Путин.

И тут наступает тяжкая пауза. Воздух сгущается, отчетливо пахнет серой.

"А вот они где!" – кричит мужичонка и взмахивает руками. – Это Правый сектор!! Он везде! Он вокруг! Парикмахер, официант, шофер, секретарша! Они следят за вами, они окружа-ают вас. Спасайтесь!! Бегите!! Вы в западне!!"

На Путина бросаются со всех сторон парикмахер, официант, шофер и секретарша. Хватают за пиджак, рвут со страшным хохотом брюки. Путин отмахивается, вопит, бросается к окну, трясет чугунную решетку, отлитую итальянцем Растрелли, крепко отлитую, кричит: "Расстреляйте их, расстреляйте". Враги хохочут еще громче – как волки, загнавшие зайца. То есть простите, не хохочут, а воют: у-у.

Путин вырывает Растрелли с корнем – и вылетает вместе с ним в пустое пространство.

Вбегает запоздавшая охрана. Мужичонка стоит у окна. Меланхолично замечает:

"Финальные мысли у клиента были странные. Оч-чень странные. Не ожидал".

Прохожие на Красной площади останавливаются и чешут в затылках: уже который день за стеной в Кремле воют волки, к чему бы это? Вещуны верно говорят: в летописях прописано – как вышла Москва из болота, так в болото и уйдет.

Слышно, как к волчьему вою четко добавляется кваканье лягушек. Мос-квааа.

(с) тамжэ

 

[Crazy pilot]

Новый облик милиции Украины:

Сообщение отредактировал Crazy pilot: 22 June 2015 - 20:01