Сообщений в теме: 19

[mad_driver]

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погода классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

©

[LOGIKA]

   

[mad_driver]

а вот так всегда! Напланируешь себе разврата, а получается только напиться и отоспаться. Да и то - не факт!

[Энжи]

Напланируешь себе разврата...

 

Так вам и надо, развратникам!

[Fiona]

а Левашов урод.. это даа..

[mad_driver]

 

Напланируешь себе разврата...

 

Так вам и надо, развратникам!

 

 

Соседка справа?
 

[Штаб]

Про кастрюлю с неизвестно чем - чистая правда..

[Ульрих]

А хто автор этого дневника? Проглядываются не мужские черты.

[Энжи]

 

 

Напланируешь себе разврата...

 

Так вам и надо, развратникам!

 

 

Соседка справа?
 

 

Что, похожа?

[mad_driver]

Ну, слева, кажися, я ничего не обещал - обижаться и ехидничать не за что.

[Шпилька]

Было бы весьма интересно почитать дневники/заметки/откровения кого-нибудь из наших форумчан-мужчин... 

[mad_driver]

Мужчины не ведут дневников.

[Ульрих]

Было бы весьма интересно почитать дневники/заметки/откровения кого-нибудь из наших форумчан-мужчин... 

Если он не смог затащить соседку в постель то откель у него взялось время писать дневник. Это основной прокол авторши, я думаю.  

[mad_driver]

- А надо ли? (с)

 

[Шпилька]

- А надо ли? (с)

Надо, Федя, надо! (с) 

 

А вообще, хорошая тема, я так думаю, будет на предмет мужицких откровений.... вдруг вот так оно накатит, хоть будет куда высказацца, о своем, сугубо о мужыцком... 

[donmega]

Что это за мужик, который не знает как работает техника (стиралка и посудомойка)? кто-то же настраивал их?

[mad_driver]

а чего их настраивать?

[Ульрих]

Да ладно я вас умоляю. Это женские мечты как компенсация того что она дома готовит. Я думаю что реально не так уж много мужиков не умеющих жрать готовить. Да посуду не помыть это бывает но только до того момента пока она вся не кончится. Потом все вымоется и поверьте не хуже чем женщиной.

А вот дневник вести так это чистое палево такое мужик делать не станет.

[mad_driver]

Да посуду не помыть это бывает но только до того момента пока она вся не кончится.

а я могу и из кастрюльки похлебать!

[Ульрих]

Вот вот Прям мужчина такой беспомощный и как он дожил то до женитьбы? Глупости это все.