Войти
Регистрация
В РОССИИ ПРИНЯТО ЖИТЬ В СОСТОЯНИИ ЗАСТАРЕЛЫХ НЕРЕШЕННЫХ КОНФЛИКТОВ,
НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ ГОДАМИ, ДА ЕЩЕ И ГОРДИТЬСЯ ЭТИМ.
Я не проучилась и недели в первом классе, как со мной случилась жуткая история. На перемене я случайно столкнулась с мальчиком, и учительница, не желая выяснять, кто прав, кто виноват, постановила: оба извиняются друг перед другом при всем честном народе. Одноклассник быстро пробормотал положенные слова и сел на место, а со мной случился настоящий ступор – колени тряслись, воздуха не хватало, я не могла выдавить из себя ни звука. В итоге я позорно разрыдалась и сбежала из класса.
Только много лет спустя я поняла причины этого ступора: у нас в семье – как, кстати, во многих советских ячейках – извиняться было не принято. Поэтому у меня не было не то что публичного, а вообще никакого опыта выражения сожалений. И до сих пор, хотя современная, порядком европеизированная культура оказала на меня влияние, мне проще сказать «сорри» или «пардон», чем всерьез извиниться по-русски.
Заметила? Говоря об извинениях по-нашему, я пишу – «всерьез», хотя американцы, израильтяне или французы вроде бы тоже просят прощения не в шутку. Но разница все же есть. Филологи, например, подметили, что в исполнении россиян извинения чаще всего императивны и обращены к объекту: «прости меня», «извини меня», «не обижайся, я не хотел» – то есть ты сделай что-то, а я свое уже сделал. В то время как, скажем, в английском, персидском, французском, иврите более распространены формы, схожие с нашим малоупотребительным «сожалею» или разговорным «извиняюсь».
Кроме того, частота упоминания слов раскаяния в России значительно ниже, чем где бы то ни было в мире. Английская речь буквально усыпана словом sorry, в Париже и пяти метров не пройдешь, не услышав pardon, а в России извинения существуют большей частью в Гражданском процессуальном кодексе – в виде досудебной практики решения споров. Здесь признать свою вину – значит, по большому счету, выступить в роли слабого. Поэтому в нашей культуре приняты пространные рассуждения, детальное объяснение своей позиции (отчасти напоминающее оправдание), но на самом деле говорящее собеседнику «я все сделал правильно, ты просто меня не понял».
И даже в ситуациях бытового столкновения на узкой тропинке, не говоря уже о реальных ссорах, россияне очень редко говорят «извините». Посчитай – сколько раз в день ты слышишь, как родители кричат на детей? А скольким из них приходит в голову сказать ребенку: «Петя, я была не права. Ты расстроил меня, и я не сдержалась. Прости»? Сколько раз в день или в неделю мы ссоримся со своими друзьями или близкими? И как трудно каждый раз сподвигнуть себя на простое: «Извини, Наташа, мы думаем об этом по-разному, но мне все равно дорога наша дружба». Уж проще и вовсе перестать общаться.
Правда, по ощущениям, в последние годы россияне теплеют и оттаивают. То ли опыт соприкосновения с другими культурами и изучения языков так повлиял на нас, то ли жизнь в постоянном стрессе обязывает держаться за тех, кто уже стал близок, но извинения потихоньку пробираются в наш язык. Приходит понимание того, что конфликт – это тупик. В то время как сочетание «извини меня» и слова прощения с другой стороны позволяют отношениям развиваться и расти. И разрешенный – вопреки привычному культурному коду – конфликт приносит нам куда больше бонусов, чем мы можем себе представить. Каких? Различные специалисты предлагают разные ответы на этот вопрос.
Как быть, если ты искренне не признаешь свою вину? Мямлить извинения ради стабильного давления и гармонии во всем мире или промолчать?
«Я против любой неискренности, – не скрывает Мария Разбаш, психолог, тренер центра А. Свияша. – Даже если ты решишь извиниться для галочки, вряд ли ты такой уж опытный лжец и хорошая актриса – скорее всего, твой собеседник почувствует фальшь и, возможно, обидится еще больше. С другой стороны, иногда без извинений совершенно невозможно продолжать коммуникацию, от тебя их просто требуют.
В такой ситуации я рекомендую в первую очередь простить второго человека за то, что вы с ним оказались в столь неловкой и неприятной ситуации. Потом подумать – возможно, с какими-то из его претензий ты готова согласиться хотя бы частично? Тогда с них можно было бы и начать разговор. Если же у тебя есть полное ощущение своей правоты, можно облечь его в максимально корректную форму: «Я понимаю, что тебе неприятна моя позиция, но она именно такова. Мне жаль, что я тебя расстроила, я этого не хотела, но к ситуации я отношусь вот так». Ты, с одной стороны, признаешь право человека быть недовольным, а с другой – останешься при своих».
Если нужно извинить другого
По данным медиков, люди, умеющие прощать, лучше спят и менее подвержены мукам от повышенного давления, депрессий и даже вирусных заболеваний. Но не будем голословными.
Доктор Фредерик Лускин из Медицинского центра Стэнфордского университета в свое время заставил 259 человек пройти курс из шести полуторачасовых бесед о прощении и сострадании. Никто не умер, более того, все подопытные отметили, что, если им удавалось простить кого-то, они начинали чувствовать себя лучше. И это подтвердили врачи: к концу эксперимента у большинства покаявшихся уменьшились симптомы бессонницы, головных болей, болей в спине, желудочных спазмов, а у некоторых проблемы исчезли вовсе.
В противовес этому, по данным медиков из Университета Джонса Хопкинса, люди, часто впадающие в гнев и нервозность, находятся в группе риска по сердечно-сосудистым заболеваниям, даже если в их семьях нет такой наследственной предрасположенности. А в журнале Psychosomatic Medicine были опубликованы результаты исследования, установившего, что излишняя злобливость и частые вспышки ярости вообще провоцируют различного рода инфекционные заболевания.
Коуч-консультант Варвара Кудрявцева очень хорошо понимает, что важно не только извиняться за содеянное, но и прощать нанесенные тебе удары. «Обида – это детская позиция, которая подразумевает, что тебе можно сделать что-то «плохое», а потом «искупить вину и сделать что-то хорошее». В такой схеме ты полностью безответственна, ни на что не влияешь. Но если ты хочешь здоровых, открытых и искренних отношений, то слово «извиняю» – хороший инструмент для создания новой реальности, свободной от прошлых обид».
С Варварой согласна и психотерапевт Анна Зарембо: простить означает разрешить прошлому быть таким, какое оно есть, и не надрываться под грузом горечи, обиды и злости. «Отказываясь извинить человека, причинившего нам боль, мы упорно цепляемся за надежду на лучшее прошлое. Надеемся на то, что там, в прошлом месяце, в прошлом году, он станет добрее, понятливее, заботливее. Звучит абсурдно, но это чистая правда – мы отказываемся принимать реальность и тратим силы на то, чтобы спорить с прошлым», – говорит специалист.
Именно поэтому все психологи единодушны в том, что прощение – с какой бы стороны баррикад ты ни была – это то, что делается для себя, в заботе о себе. Это бережет твои силы, дает возможность перестать чувствовать себя жертвой. Конечно, маска, на которой написано «я страдаю и ничего не могу поделать из-за вас», очень выгодна и удобна: за ней можно спрятать собственную безответственность, неготовность принимать какие-то решения и множество всего неприглядного. Но пока ты разыгрываешь жертву, ты действительно ничего не можешь изменить в своей жизни, и вся она оказывается подчинена обидам.
«Просить прощения сложно, – признает коуч Марина Хлудеева. – И иногда даже это кажется унизительным. Наверное, во многом потому, что в детстве нас заставляли так делать, хотели мы этого или нет, – помнишь фразу: «Ты должна извиниться»? Общество в лице родителей и прочих воспитателей показывало нам, что авторитет всегда «правее» и сильнее. И это навязанное убеждение живет во взрослых людях и, естественно, вызывает бессознательную негативную реакцию на одну только мысль, что надо попросить прощения.
Однако давай посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ты кого-то обидела или слишком агрессивно выразила свои эмоции, доказывая что-то. У тебя внутри все кипит. Извиниться именно в этот момент – это шанс остудить свой пыл, сбалансировать свои внутренние переживания и эмоции другого человека, умерить накал страстей. В данном случае произнести слова сожаления не только культурно-этическая норма, но и психотерапевтическая техника».
Когда ты просишь прощения, очень важно:
- Снять ожидания от ответа. Неважно, что ты услышишь от оппонента, – это уже не твоя забота и не твоя проблема.
- Осознавать, что ты не предаешь свою правоту и ценности. А просто проявляешь уважение к ценностям другого человека, на которые он вообще-то имеет право. Тут ты, конечно, можешь возразить: а почему он (другой) не принимает меня и не уважает мои идеалы?! Но лучше подумай о том, что он просто ориентируется на собственный опыт, воспитание, окружение. Хочешь «поставить ему оценку»? А чем твоя правота лучше? Доказывать что-то – значит смотреть на ситуацию сквозь призму собственных ограничений. И прощать оппонентов важно для нас самих. Это мы растем духовно и расширяем границы нашего мировоззрения, когда начинаем признавать суверенитет другого человека, когда готовы принимать его таким, какой он есть. Жизнь дана тебе не для того, чтобы заниматься исправлением чужой. Прощай направо и налево, давай людям шанс на получение собственного опыта.
Еще очень важно не держать зла и на себя.
Большинство людей, чувствуя свою вину, снова и снова мысленно возвращаются в прошлое, переживают неприятный эпизод, ругают себя – и все это вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию. Просто пойми: ты не одна такая, все мы когда-то ошибались, принимали неверные решения или совершали что-то для нас стыдное. Но все перешагнули через это и живут дальше, и чем быстрее ты сделаешь то же самое, тем меньше вреда тебе причинит ошибка.
«Есть распространенное мнение, что сказать «прости» – это расписаться в собственной слабости, – размышляет Варвара Кудрявцева. – А все наоборот: только сильный человек, со взрослым развитым эго, может искренне извиниться, разделить при этом чувства другого и сам не впасть в вину и отчаяние! «Я слышу и понимаю, что ты обижен, я на твоем месте чувствовал бы себя точно так же, извини», – такая фраза совершенно не говорит о твоей слабости, наоборот, вызывает доверие и развивает отношения с близкими людьми». А ведь именно этого мы хотим на самом деле.
Наверх
