Сообщений в теме: 66

[sarkasm]

Поговорим?)
На форуме, на котором раньше сидел, (пока кхм-кхм..), заводил тему о наших любимых женщинах, решил продолжить свое детище.
Поехали! (с) Гагарин.

Сообщение отредактировал sarkasm: 23 March 2012 - 01:53

[sarkasm]

Женская логика (о, дааа...)

Гречка кончилась, надо хотя – бы риса купить…

Включи пожалуйста мой телефон на зарядку, а то позвонят, а у меня денег на счету нет…

Кота не корми, он наказан. Он съел мою губнушку…

Милый, мне сегодня нельзя. Но если очень хочется, то можно…


Нет, пиво не покупай, я кисель сварила…

Заначку свою не ищи, я ее убрала вместе со своим паспортом. Кстати, ты не знаешь, куда именно?

Опять есть хочешь? Ты же только что чай пил?

Мужика в доме нет, ножи поточить некому… Иди хотя – бы мусор выкинь.

Во первых – я не брала, а во вторых – уже положила на место…

Я не знала, что это твое, и на всякий случай выбросила.

Сахара не было, я соль купила.

Лампочка в ванной перегорела. Сам поменяешь, или мне сантехника вызывать?

Не переключай, тут сериал. Я сейчас гладить буду…

Тебе чай сластить или яичницу пожарить?

Я не плачу, я умиляюсь… Я кино смотрела.

Расческа куда-то делась… Надо новую покупать.

Я ноготь сломала, иди суп помешай.

Возьми старый шампунь, я его водой разбавила…

Ой, а я твоим станком ноги побрила…

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется..

Какие это деньги? Это сдача!!!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Он промолчал – и я ему поверила…

Если б ты любил меня, как пиво!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый…

Как много безынтимных дней прожито!..

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Я требую сейчас же, но не сразу!

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Таких, как я, немного: только я…

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…

[sarkasm]

5 основных недостатков женщин

Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...

Сообщение отредактировал sarkasm: 23 March 2012 - 01:59

[sarkasm]

40 Фактов о женщинах

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[sarkasm]

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[А.В-ич]

Фигня какая-то, высосанная из большого пальца левой ноги. Ни одной фразы - в точку.

[sarkasm]

Фигня какая-то, высосанная из большого пальца левой ноги. Ни одной фразы - в точку.

обоснуй.

[А.В-ич]

Кота не корми, он наказан. Он съел мою губнушку…

Чистейшей воды абракадабра. Во-первых, коты не едят косметику -у неё очень острый запах. А во-вторых, уж чего-чего, а накормить питомцев - у женщин в крови сидит.

[sarkasm]

Чистейшей воды абракадабра. Во-первых, коты не едят косметику -у неё очень острый запах. А во-вторых, уж чего-чего, а накормить питомцев - у женщин в крови сидит.

Опять есть хочешь? Ты же только что чай пил?

Не переключай, тут сериал. Я сейчас гладить буду…

Я ноготь сломала, иди суп помешай.

уж поверь, подобное я не раз слышал и до сих пор слышать приходится.

И да, если кто не понял, тема с долей юмора, а не прямых фактов.

Сообщение отредактировал sarkasm: 23 March 2012 - 23:44

[А.В-ич]

Да понял я. А только малость туповатый юмор. Лично меня не повеселило... Вот здесь фразы более жизненные и правдоподобные (кликабельно), а потому - более смешные.

[sarkasm]

Да понял я. А только малость туповатый юмор. Лично меня не повеселило... Вот здесь фразы более жизненные и правдоподобные (кликабельно), а потому - более смешные.

Согласен, но тут я по другое схеме юмор.
Прочти остальные статьи и поймешь о чем я.

[Ласточка]

5 основных недостатков женщин

Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...

тут как минимум четыре пункта из пяти можно приписать и к мужчине..... естественно не все одинаковы.... У некоторых..... больше!

[adee]

не дочитала. это какой-то неуверенный в себе мужчина писал, которого женщина однажды бросила))

[Ульрих]

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Писал однозначно старый холостяк. Он потому и остался одиноким, что предвзято думал об женском умении соображать.

[Cherry]

у нас нет недостатков. это уже всё пережитки прошлого, щас все женщины умные, начитанные и благородные)

[Ульрих]

у нас нет недостатков. это уже всё пережитки прошлого, щас все женщины умные, начитанные и благородные)

И тока попробуй это оспорить.

[Cherry]

И тока попробуй это оспорить.

не пытайтесь даже

я забыла добавить - практичные, мужественные

[Ульрих]

Фигасе дамочки получаются, с такими не то что спорить разговаривать опасно. Слишком уж много преимуществ.

[А.В-ич]

Полагаю, нам только кажется, что женщина никогда не знает, чего она хочет. Закавыка заключается в том, что она хочет всего и сразу. А потому, в таком-то количестве выбора, уже просто затрудняется расставить приоритеты.
Например, фраза:
- Дорогой, я сегодня видела такую сумочку - просто прелесть. А Жанка сказала, что мне сумочка не идёт, да и на весну мне надеть нечего. А девчёнки на работе обсуждали Светку. Она, представляешь, ездила с мужем в Турцию, такие фотки привезла! А как она загорела! Жаль, что мы никуда не ездим отдыхать, но ведь нам нужна новая машина, правда?
... и при этом заглядывает в глаза, прямо до глубины души.

Перевод на рациональный язык мужской логики:
- Мой мужчина, мне, то есть - нам, для ровной и нормальной жизни необходимо:
а) купить новую сумочку,
б) пуховик. И весенний гардероб обновить,
в) две недели в Турции,
г) машина - твоя проблема, но я от неё не откажусь!
г) необязательно в таком порядке, но всё это необходимо. И чем быстрее, тем лучше.

Вот, как-то так.

[Айлана]

Полагаю, нам только кажется, что женщина никогда не знает, чего она хочет. Закавыка заключается в том, что она хочет всего и сразу. А потому, в таком-то количестве выбора, уже просто затрудняется расставить приоритеты.
Например, фраза:
- Дорогой, я сегодня видела такую сумочку - просто прелесть. А Жанка сказала, что мне сумочка не идёт, да и на весну мне надеть нечего. А девчёнки на работе обсуждали Светку. Она, представляешь, ездила с мужем в Турцию, такие фотки привезла! А как она загорела! Жаль, что мы никуда не ездим отдыхать, но ведь нам нужна новая машина, правда?
... и при этом заглядывает в глаза, прямо до глубины души.

Перевод на рациональный язык мужской логики:
- Мой мужчина, мне, то есть - нам, для ровной и нормальной жизни необходимо:
а) купить новую сумочку,
б) пуховик. И весенний гардероб обновить,
в) две недели в Турции,
г) машина - твоя проблема, но я от неё не откажусь!
г) необязательно в таком порядке, но всё это необходимо. И чем быстрее, тем лучше.

Вот, как-то так.

правдааа я так делаю))) начинаю с далекаааа, ну и что за то помогает)))