Сообщений в теме: 14

[Айнука]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье, забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок

ссылка

Сообщение отредактировал LOGIKA: 29 October 2009 - 02:17

[LOGIKA]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

ссылка

Сообщение отредактировал LOGIKA: 16 January 2011 - 01:38

[LOGIKA]

Тосты:
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Hет".
Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
За правильный подход!
Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Сообщение отредактировал LOGIKA: 16 January 2011 - 01:45

[LOGIKA]

Ещё тосты:
* * *
Древние говорили; сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, А счастлива женщина бывает лишь тогда, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.
Выпьем за вечное женское счастье!

* * *
Знаете ли вы, почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные дни и годы, которые проходят без любви.
Так выпьем за вас милые женщины, за вашу жизнь с пользой!
* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

[А.В-ич]

Совет:
- Если Вы очень хотите кушать, но боитесь поправиться, выпейте за ужином 50 грамм коньяку. Он притупляет чувство страха!

... если на утро Вы не сможете узнать себя в зеркале - в этой опухшей физиономии, значит, Вам удалось вчера победить страх!

[LOGIKA]

ТОСТЫ
Они нам дороги и милы,
К ним нас влечет любовь сама.
Дай Бог здоровья мне и силы
Сойти еще сто раз с ума!

Свой исполняя долг первейший,
Во весь, что есть поднявшись рост,
За наших дам, за милых женщин
Провозглашаю этот тост!



Среди цветов поставил я
Кувшин в тени ночной,
И одиноко пью вино,
И друга нет со мной.

Но в собутыльники луну
Позвал я в добрый час,
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас…
Выпьем же за великого китайского поэта Ли Бо, воспевшего русский принцип ”На троих”!

[Manou]

Суп без жены.

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться! , попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

[levuk]

БИТВА

Заряжены ружья,
мушкеты,
мортиры.
Солдаты одеты
в глухие мундиры.
Наверно,
сражение скоро начнётся.

Вот вспыхнула спичка
в руке полководца...

То было сигналом
к началу атаки.
Солдаты боками
толкались во мраке.
Огонь разгорался
жестоко и яро,
клубилось над битвою
облако пара.

Солдаты сражались
отважно и смело —
и битва бурлила,
и битва кипела!
И запах из кухни
витал по квартире...

В кастрюле
варилась... картошка
в мундире.

(автора не знаю)

[levuk]

ТОСТ:

Плывёт по реке черепаха. На спине у неё сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем же за дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

[LOGIKA]

Башорг.
Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!

[levuk]

Прислали по email:

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как…
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащём - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" Вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к пасхе господа!

[LOGIKA]