Сообщений в теме: 34

[Граф Оман]

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК
лирическая сцена с диалогом

Солнце падало.
Нет, не садилось медленно, нудно и чинно, а стремительно летело багровым кругляшом к последней черте закатного горизонта.
Мгновенья от заката до наступления ночной темноты были коротким, как фититиль бобмбы в руке террориста-народовольца...

- С маркой шампанского определились. Год выбран без претензий, но достаточно респектабельный.
Простыни черного шелку, свечи-канделябры и прочие аксессуары декора спальни можете мне не показывать. Времени нет.
Надо решить, что будет за окнами. Мне видится сад. Цветущий такой. Вишневый...
Нет, не катит. Чеховщина какая-то получается. Только чайки мне еще не хватает. Или сестер. Трех.
Да. Лучше, вне всяких сомнений, совсем не вишня, а все-таки - сирень. И не сад-огород какой-то там, а дикие заросли. Кущи персидской серени. Как на старой даче в Переделкино. Сирень и дождь. Ливень такой, знаете ли, майский. С отдаленными раскатами грома и росчерками молний.
Снова штампы. Литературщина. Фет.
Вобщем, над пейзажем надо серьезно поработать...

- Кхе-кхе, - деликатно прервал разглагольствования заказчика меленький вертлявый мужичок, - оно, конечно, хорошо бы еще маненько поработать. Тока со временем напряженка. Рандеву-то ваше, через двенадцать минут имеет место быть. Мое дело, конечно маленькое. Заказчик, он завсегда прав. Тока...

- Заказчик... Как это приземленно, банально и буднично! Почтеннейший, - обратился поставленным театрально-телевизионным баритоном к вертлявому приличного вида господин, - это для вас я - заказчик. А в душе я – романтик. Может быть последний романтик на этой земле...

- Пардоньте, господин романтик! Извините що встреваю с вопросами своими дурацкими. Тока, взаправду со временем кранты... А вы так и не сказали, мыть вам ее, али нет?

- Кого, её? Мою любовь, mon amour suprem?

- Ну, а кого ж еще? Ея самую. Гаратированная доставка в нашей фирме И через уже одинадцать минут заказ ваш привезут, потому и спрашиваю. Ее ж прям со скотного двора притаранят...
А у нас и шампуньки разнообразные имеются. И от вошек, и от блошек, и от всяких, простите за простонародное выражение, мандавошек.
Так, що? Шампунить животину-то? Ну в смысле, купать козу эту вашу? Или вы ее прям так, неподмытую пердолить будете?

Солнца не стало, мрак окутал землю.
Фонари еще не зажгли и в их отсутствие повисла тревожная тишина, изредка прерываемая обреченно-тоскливым козьим поблеиванием.

[line0014]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
охуительно))))))))))))
сцупацстол))))))))))))

Сообщение отредактировал line0014: 18 April 2009 - 15:38

[Граф Оман]

СНИМАЕТСЯ КИНО
/На съёмках «порнухи», диалог в перерыве между сценами/

ОН: Девушка, а вы - блять?

ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии. Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю.
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?

ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.

ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне х%й в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.

ОН (успокаевающе-примирительно): Это вовсе и не член, а палец. Я думал, может вам приятно будет...

ОНА (оправдываясь): Да у вас куй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...

ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут. Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.

ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его х%я во рту держала! Я же с Сифреди даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...

ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Сифреди. И ни одного порнофильма с Рокко не пропустил. У меня коллекция аж на 70 гигов.
Я тут прикинул - Рокко Сифреди в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1995 году. 14 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только 18 исполнилось...

ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в порноиндустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...

ОН (наивно): Я в первый раз на съемках. Смотрю парнуху, каждый практически вечер, а попробывать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего партнера отпизди... Кхм-кхм... В студию он не приехал...
Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...

ОНА (удивленно):???

ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Сифреди, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон играл!

ОНА (польщенно): Да ладно. Тоже мне Битлз-х%итлз... Чего уж там...
Ну, я вобщем не против... Засовывайте.

ОН (удивленно): Куда? Что?

ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.

ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...

ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно...
Кстати, зовут-то тебя как, дублер?

[line0014]

)))))))))))))))))))))
приятненько)))
зато теплыыый!!!!

[Граф Оман]

ВЛАСТЕЛИН КОЛЬЦА

Любителям John Ronald Reuel Tolkien'а посвящается


"Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и буквально потрошит плюшевого медведя. Подходит прохожий и спрaшивaет:
- Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень..." /Aнекдот/

Эта история началась в одном публичном доме одной цетрально-африканской страны.
Бордель был самый, что ни на есть официальный. С письменным разрешением мэра города и лицензией на продажу клиентам не только блядских прелестей, но ещё и алкогольных напитков.

А вот страна была полуофициальная.
То есть, государство это в Африке существовало. Даже консульство его было в Париже, недалеко от Елисейских Полей, но юрисдикция этой "державы" распространялась только на половину страны. Фигурально выражаясь, 50% акционерного общества «Могучее демократическое африканское государство» пренадлежало повстанцам. И городишко с его домом терпимости находился как раз на территории мятежников. Но наша История, ведь не про политическое устройство постколониальных государств и военно-экономические проблемы центральной Африки, а про кольцо.

- Кольцо! Кольцо!!! Кольцо!!!!! - оглашал этими воплями бордель и прилегавшими к нему окрестности капрал-шеф Вильсон, маленький, пузатый брюнет-чилиец, говоривший на всех языках мира, но с одним, только ему понятным, акцентом.

На крики капрал-шефа прибежали сослуживцы, весело проводившие время в гостеприимных стенах "респектабельного" заведения.
- Это цучка сфиздила моё кольтсо!
В момент объяснения, Вильсон, практически, ничем не отличался от страшилки из толкиновской трилогии - Смеагорла (Голлума).
Даже голос чилийского солдата удачи в точности иммитировал произношение хоббит-хват-мутанта из "Туда и обратно" Толкина.

Однополчанам Вильсона, было хорошо известно, что пресловутое кольцо никогда и ни при каких обстоятельствах не покидало цепочки на шее владельца. С этой драгоценностью (действительно драгоценностью: кольцо - из платины и украшено довольно крупным сапфиром) была связана история поступления копрал-шефа в Иностранный Легион.
Вильсон рассказывал об этом с придыханием, неимоверно много жестикулируя. В его байке фигурировала роковая страсть, женщина-вамп, дюжина злодеев, поверженных Вильсоном в нелёгкой борьбе, и это кольцо.
Может и привирал солдат удачи, рассказывая по пьяни сослуживцам-собутыльникам «тр-р-рагическую» повесть своей жизни, но кольцо он ценил больше всего на свете.

В этот раз, как следовало их сбивчивого Вильсоновского рассказа, местечковая "раба любви" покусилась на самое дорогое. Мало того, что коварно похитила, так ещё и цинично проглотила сокровище чилийца. Законный владелец был готов взяться за нож и извлечь из недр воровки-проституки колечко.

На шум и крик примчалась хозяйка борделя, оливкового цвета толстуха с копной волос а-ля "Джексон-файв". Оценив ситуацию и убедившись в непреклонной решимость Вильсона любой ценой вернуть платиновый символ Гименея, владелица публичного дома приняла единственно верное решение:
- Слушайте, господа солдаты и унтер-офицеры! Всего в одном квартале от нашего благородного заведения практикует очень хороший врач-хирург. Он-то, наверняка, сумеет без проблем извлечь кольцо из утробы этой негодяйки.
Доктор - клиент солидный и пользуется у меня неограниченным кредитом. Человек он, конечно, не без странностей. Но режет...

Солдатня, не дослушав разглагольствований бандерши, закутала в одеяло «блядюгу-воровку» и с топотом и гиканием понеслась к доктору.

Весь больнично-госпитальный комплекс состоял из одной единственной, стоящей на отшибе, хижины-лачуги.
Предупреждённый телефонным звонком Мадам, доктор - двухметровый здоровила-бельгиец в халате на голое тело, встретил бойцов на пороге "лечебницы".

Хирург удивительно напоминал одного кино-героя. Однако, не на слащавых голливудских красавчиков смахивал бельгийский Ай-Болит. Всем своим устрашающим видом походил он на чудовище Франкенштайна.
Доктор с первого мгновения ухитрился внушить старым воякам почтение. А самым молодым и не очень обстреляным бойцам - ещё и немножко ужаса.

Подхватив на руки упакованную в одеяло девку и выслушав сбивчивые объяснения, местный живорез с легкостью перебросил негритоску на плечо и направился в хибару. Дверь захлопнулась перед самым носом «группы поддержки». Солдатам удачи ничего не оставалось, как ждать на крыльце. Видавшие виды наемники озвучивали самые мрачные прогнозы.
Сначала из-за дверей больнички доносились громкие женские крики, потом они перешли в стоны. Потом всё стихло…

Наконец, скрипнула дверь и в проёме показалась могучая фигура Эскулапа. Фонарей на окраине африканского городишки, естественно, не было. И в сумрачном свете луны зловеще поблёскивал докторский целлофановый операционный наряд, а на ногах мутно светились хирургические бахилы. Лицо хирурга закрывала маска. Правую руку в резиновой перчатке, с которой капала мутная жидкость, он держал перед собой. Врач молча разжал перчатку, на ладони блестнуло кольцо.

В голове у Вильсона мелькнуло нехорошее предчувствие:
- Шо ты наделать, дохтор! Зарезаль!!! Мине не нужна кольцо, такой ценой...Зачем ты эта сделать, упийца?!!
- Что ты, солдатик, просил, то и сделал. Кольцо это, если тебе оно не нужно, я себе заберу. А ты, воин, иди красотку свою забирай. Девке твоей я клизму на полведра вкатил, она сейчас очухаться должна!

В этот момент все присутствующие почувствовали сильнейший запах дерьма, исходивший от докторской руки и лежащего на её ладони кольца.

[line0014]

ожидаемо. почему-то клизма сразу всплыла в мыслях.. лучче бы он ее порезал..

[Граф Оман]

ожидаемо. почему-то клизма сразу всплыла в мыслях.. лучче бы он ее порезал..

Ну, и чё теперь... Я ж не Мама С., чтоб только высококачественные кративы хуярить. Я, типа, своё собственный, как людят говаривать эстеты-пидорасы, стиль и художественно-изобразительные средства ищу. Потому, наверное и подражательно некоторые тексты выглядят.
А вообще, мадам, и лит-вкусы у нас во многом совпадают, и аватрка ваша новая мне симпатична.
Короче вот ещё одна падонкографомания.

ДЖИГ (Jig)
кельтско-эдинбуржская фантасмагория


Наш паб-кролл подходил к концу. На ногах я ещё держался, но видел смутно. Окружающие предметы временами двоились и даже троились.

- Всё, этот бар - последний,- прохрипел пошатываясь О'Нейл и толкнул меня в отверстые двери шотландского паба.
Надобно заметить, что к тому времени, из всей нашей дружной, спИтой и спОенной компании, решившей в этот вечер посетить пивные бары славного шотландского города Эдинбурга на ногах держалось только двое - я и ирландец О'Нейл.

Внутри наш дуэт сразу же припал к барной стойке. O'Нейл в очередном порыве дублинского национал-патриотизма тотчас потребовал у бармена:
- Ирландское! Два!
Дегустацию ирландского виски скрашивало дьявольски громкое этнически-фольклорное завывание в унисон двух инструментов: расстроенной скрипки и задыхающейся волынки. Канонадообразные звуки музыки грозили разорвать наши барабанные перепонки.

- Классный музон! Как называется?!!!- Что было силы крикнул я в ухо ирландца.
- А?!! Музон?!! Это – Джиг!!! Джиг – танец такой!!! Слышишь?!! Но шотладцы – придурки, – сделав меня на ближайшие пять минут полу-глухим, проорал в мое левое ухо приятель О'Нейл. - Они это называют придурочным шотландским словом - «Риль»!!!

Пока ирландец выкрикивал мне на ухо свое недовольство шотландским восприятием Джига, в центре паба из клубов табачного дыма и алкогольного перегара материализовалась рыжеволосая фигура в клетчатой юбке и принялась заковыристо перебирая ногами выписывать восьмерки. Гомкость музыки стала совсем нестерпимой. Музыкальный темп всё нарастал, рыжие волосы, длинною до середины спины, теперь развивались в воздухе. Всё быстрее кружилась шотланская юбка, а бело-красно-черный клетчатый рисунок на ней слился в одну сплошную красную полосу...

Вы, наверное, уже наслышаны о моей неуёмной тяге к рыжим бабёнкам. В этот раз я не приминул поделиться с О'Нейл впечатлением от танца:
- Этот танец... Как ты говоришь? Риль? Этот Риль - такой сексуальный... Только посмотри, дружище О'нейл, как кружатся в воздухе эти золотистые кудри! А как соблазнительно перебирает ногами эта рыжеволосая потаскуха... Так и хочется залезть рукой к ней, под эту клетчатую юбку!
Ирландец с недоверием посмотрел на меня. Потом сокрушённо покачивая головой направился к выходу из бара.

И тут случилось чудо. На мгновение протрезвев, сквозь клубы табачного дыма и пьяную пелену в глазах, я вдруг ясно увидел, что под развевающейся шотландской юбкой (вобще-то, этот национальный наряд называется кильтом), в такт танцевальным движениям мерно покачивались здоровенные рыжие яйца!

Вне всякого сомненья, все это время я восхишался не шотландской танцовшицей, а шотландским танцором:
- Это ж надо так с пьяных глаз облажаться!!!
Горько усмехнулся, смачно сплюнул в сторону танцора и пробормотав, что-то вроде:
- Ахтунг подкрался незаметно, - я вышел из бара в прохладную темноту пьяной ночи.

Ночное шотландское небо ехидно коричневело над моей головой всеми оттенками темного пива. С белопушистого райского облака, распложившегося на полдороги между рогатым месяцем и перевернутым черпаком Большой Медведицы, с доброжелательным любопытством смотрел на меня сам Джеймс Джойс. А город-Эдинбург саркастически смеялся мне в лицо золотисто-рыжими огнями фонарей.

[Граф Оман]

ШКАТУЛКА
научно-техническая мистика

Её нашел Вася. На чердаке дедушкиного дома.
Когда дед помер, старый дедов дом в достался братьям. Старший брат от дедовой недвижимости сразу отказался. Витька, он в Москве живёт, ему деревенский дом никчему.
Младший - Василий в «нерезиновую» столицу так и не собрался. Хоть старший братуха и звал. Да, видно, не судьба была Васятке "понаехавшим" заделаться. Васька так никуда не уехал, здесь он живёт, под боком. Сел в свою «Ш-ниву» и через полтора часа – «Вот моя деревня, вот мой дом родной...»
Жить в этой халупе Васька, конечно, не собирался. Но и продавать тоже не хотел.

Впрочем, за дедову развалюху никто нормальной цены и не дал бы. Проехать до стоящего наособицу дома только на Васькиной Ниве-Шевролете или другой-какой полноприводной джип-машинке можно. Водопровод, газ и прочие прелести цивилизации, включая электричество, – в полном отсутствии. Даже мобильник в двадцатикилометровом радиусе от дедова дома не подавал признаков жизни. Глухомань, вобщем. А Васятку эта самая глухомань совсем не огорчала. Даже, можно сказать, радовала. И рыбалка отменная, и с ружьишка попалить по уткам-зайчикам ни один лесник, ни один участковый не помешает.
Вот и решил Василий на три недели июньского отпуска в дедовом доме зашариться.

Первый свободный отпуск свободного человека. Никаких Анталий-Хургад-Фукетов. Полный покой и воля. И от бабья абсолютная независимость. Потому как в конце мая, после пяти тяжких лет семейной жизни, Василий, пережив сокрушительный в плане дележа имущества и бабла развод, наконец-то разбежался со своей женой-стервой. Развод и раздел младший брат перeживал тяжело. Нервы готовы были полыхнуть и взорваться на манер новогодней китайской петарды от одного неловкого чужого взгяда или жеста.
Вот и решил Вася отдохнуть в полном одиночестве, отлежаться в фамильной хате-берлоге.

Первые три дня Василий ничего не делал. Ел, спал, вмеру выпивал и сидел возле дома, полной грудью вдыхая чуть сладковатый, густой и прозрачный, полный спокойствия и жизненных сил сельский воздух. Отходил от офисной суматохи и городского угара. На четвёртые сутки, почувствовав неуёмную энергию и жгучую жажду деятельности, принялся убираться в доме. Перетряхнул старую рухлядь, посжигал кучу гнилых деревяшек и пару охапок траченного молью трепья. И уже совсем было стал готовить глобальные проекты грядущей перестройки замшелой избушки, да вспомнил про чердак.

Кое-как, на скорую руку из подручных пиломатерьялов сколотил лестницу и вскарабкался на крышу дедовых «хором». Дверка на чердак, к удивлению Васька, оказалась железной. Её, ко всему прочему, украшали солидные кованные петли, в проушинах которых нерушимо висел огромно-внушительных размеров замок, из той категории, что обычно назвают амбарным. Время от полудня до вечера Василий провел в бесплодных попытках проникнуть на чердак через дверь. Как только над замком не измывался. Никакого толку. Плюнул на эту безуспешную затею и лёг спать. На следующее утро решил пойти другим путём. Неподалёку от печной трубы разобрал крышу. И прихватив керосиновую лампу скользнул через проделанное отверстие в пыльный сумрак чердака...

Тьма под крышей дедовских наследных "хором" висела такая черно-непроницаемая, что её, казалось, можно было потрогать её рукой. Покрутив колёсико регулятора фитиля керосинового светильника, Васёк поярче запалил лампу и огляделся. Дедовский чердак, вопреки возникшим из-за железной двери и кованного замка предположениям о несметных богатствах, оказался пуст. Отсутствовали даже традиционные для заброшеных помещений запыленные паучьи сетки-ловушки. Кроме дымохода и крыши со стропилами, не было ничего.
И только прямо под ногами у искателя сокровищ, почти вплотную прижимаясь к кирпичной кладке дымохода, лежал странный параллелепипед цвета хаки.

Ровными кругами располагалось вокруг него множество трупиков различных насекомых. Причём, первый круг, где-то в полуметре от шкатулки составляли совсем мелкие жучки-древоточцы, муравьи, комары и какие-то личинки. Во втором, примерно на ширину ступни дальше от первого круга, влялись дохлые пауки, тараканы и мокрицы. А в третьем, ещё на ступню далее, среди майских жуков, сверчков, кузнейчиков, жуков-носорогов и саранчи Василий приметил мумифицированный трупик мыши.
Все это, конечно было занимательно, не очень приятно и наталкивало на раздумья. Однако думать Ваську было некогда. С того момента, как Василий проник на чердак, его не покидало странное чувство тревоги.
Что-то непонятное давило на грудь и мешало дышать. Мужик явственно ощущал укрывщуюся в этом темном помещении незримую опасность.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

[line0014]

нуууууууууууууууууууууу??????????

[OMEN III]

ржалЪ

[Граф Оман]

ПРОДОЛЖЕНИЕ
................
Все это, конечно было занимательно, не очень приятно и наталкивало на раздумья. Однако думать Ваську было некогда. С того момента, как Василий проник на чердак, его не покидало странное чувство тревоги.
Что-то непонятное давило на грудь и мешало дышать. Мужик явственно ощущал укрывщуюся в этом темном помещении незримую опасность.

Решив, под влиянием этих не самых приятных ощущений, что делать на чердаке больше нечего и прихватив найденную коробку наш искатель приключений выбрался с чердака на крышу.
Затем Васька спустился по лестнице-самоделке и уже сидя в доме облегченно перевёл дыхание. Вытер выступивший холодный пот и совершенно инстинктивно перекрестился на висевшую в красном углу избёнки дедову икону с изображением плешиво-козлобородого Николая-Угодничка. Передохнув и «дернув соточку» из заветной дедовской бутылки с настойкой на клюкве, Василий приступил к осмотру шкатулки. Не большая, но увесистая. И абсолютно пылеводонепроницаемая. То есть, по средине коробку опоясывала еле приметная щель-полоска, разделявшая щкатулку на крышку и основную ёмкость, но никих следов петель и замков, а также возможности открыть этот ларчик не было.

На первый взгляд, надписи, клейма или какие-нибудь другие знаки на поверхности шкатулки напрочь отсутствовали. И только при тщательном изучении ларчика с помощью старой дедовской лупы иссоелователь-надомник обнаружил совсем еле-еле заметную наддпись: D I X I.
Василий был не только образованным человеком, знавшим, что по латыни «Dixi» означает – «Я сказал», в том смысле, что сказал, все что нужно сказать и базара нет. Васька был ещё и завзятым автолюбителем. И из глубин своей памяти сразу же извлек информацию о марке автомобильчика «Dixi» выпускавшегося в Германии, в 20-е годы прошлого столетия фирмой-прародительницей супер-концерна BMW. «Только к шкатулке, - подумал эрудит-владелец халупы, - ни древние римляне, ни германский автозаводик отношения явно не имеют».

В продолжение исследований, горожанин, подражая голливудским искателям кладов, археологам-авнтюристам, натуралистам-гробокопателям и прочим Индианам Джонсам тщательно промерил коробочку. В сантиметрах получилось: 20 х 10 х 15. Шкатулка была довольно увесиста для своих габаритов. Весила, по Васькиным прикидам никак не меньше семи кило. В исследовательско-научном раже Васька даже попытался сделать соскрёб с поверхности шкатулки её лакокрасочного покрытия, напоминавшего своим цветом старый дедовский френч, сохранившийся в избушке ещё со времен Брусиловского прорыва. Бесполезно. Шкатулка не поддавалась никаким воздействиям колюще-режущих предметов. И уж тем более, не хотела открываться.

Сексопатологи считают, что сопротивление - усиливает желание. Коробка сопротивлялась упорно, стойко-вреднюче и Василий решился на крайние меры. Наследник вышел на задний двор, положил шкатулку на зоровенный чурбан для колки дров и взмахнул топором. Как слону - дробинка, так лезвие топора для шкатулки. Даже царапины серьезной не осталось на защитно-военного цвета коробочке, только чуть заметная полоска-вмятинка устремилась из левого верхнего угла к центру коробки.

Вдруг, три пичуги-синицы, до этого совершенно спокойно, со своим неназойливьм птичьим любопытством наблюдавшие за действия Василия, вспорхнули с насиженного места и принялись кружить над «рубщиком» шкатулки, чуть не задевая его раскрасневщееся лицо своими синичьими крыльями.
Не обращая внимания на пташек, младший брательник снова установил шкатул6ку на чурбан, примерился, взмахнул топором... И тут сидевшая на крыше, на самом её коньке сорока сорвалась с верхотуры и заправским истребителем-бомбардировшиком спикировала на Васька.

Исследователь-дилетант попытался топором отмахнутся от назойливой белобокой заступницы за шкатулку. Но к вертлявой сороке внезапно нагрянула подмога. В виде четырёх грачей. Или галок. Или ворон, а может быть воронов. Василий был истинным городским жителем и различий между воронами, галками, грачами никогда не делал. Нападение птиц была настолько ошеломляющим, что Василий, испуганный клацаньем воронье-галочье-сорочьих клювов у самых глаз, подхватил шкатулку и заливая окрестности потоками крови из расцарапанной пернатыми брови, ломанулся в избу.

Не прошло и пяти минут как над дедовской избушкой, оглашая окрестности воинственым щебетом, карканьем и клёкотом, кружился настоящий птичий хоровод из трех кругов.
В первом, самом ближнем к дому, порхало немерянно всяких синичек, зябликов-пыжиков, горлинок-малиновок и прочих мелких пташек. Основу среднего круга составляли грачи, галки вороны и вороны, к которым присоединились дрозды и скворцы. А в третьей, самой дальней от крыши круговерти, парили в высоте ястребы, беркуты, соколы и орлы, к которым, не смотря на ранний вечерний час, присоединились крупные ночные птицы - совы и филины. Знатоки пренатых могли бы насчитать в третьем круге, кроме хищных птиц ещё и пяток дятлов.

Этого галдящего птичьего торнадо Васёк, конечно, наблюдать не мог. Но гомон пернатых слышал очень даже отчетливо. И когда сквозь оконое стекло в избу влетела первая ворона Василий с размаху оглущил обухом топора птицу-камикадзе. Снова зазвененли стёкла и вот уже три или четыре чернопёрых тени мечутся по горнице. С каждой минутой избушка всё больше напоминает зловещие кадры Хичхоковских "Птиц".

.......
ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ.

[Граф Оман]

ОКОНЧАНИЕ
...
Ваську удалось забаррикадировался в чуланчике. Присев прямо на зыпылёный дощатый пол, новоявленный Индиана Джонс занялся анализом обстановки:
"Ситуация, однако... Практического объяснения всей этой маяте не нахожу. Но есть мистическое предположение. Скорее всего я растревожил каких-то дедовых домовых. Или барабашек, или, вообще, внематерьяльно-спиритуально-эмонационых духов-сушностей. Фиг знает каких магических креатюр... Не стоило мне на чердак лазить. Чё этим домовым в голову взбрело?
Кто ж его разберёт... Надо будет потом с попом приехать, избушку освятить. А пока сматываться надо. По всем сказочно-легендарным понятим, вне избушки эти самые барабашки своих сказочных предъяв мне кидать не будут..."

Нарядившись в старый, задрипаный ватник, надев на голову здоровенную алюминевую кастрюлю и сунув запазуху шкатулку, Василий решил прорываться к автомобилю. Ценой левого колена, разодраного каким-то крылатым стервятником, жертве местечковых духов удалось побиться к отечественному Шевроле.
Ещё мгновение, которое обошлось Ваське в рассеченую здоровеной совой рваную рану на запястьи правой руки, неудачливый наследник в салоне своего вездехода включает зажигание.
И вот уже мчится наш герой по бездорожью, выжимая из российско-американского джипа все полноприводные силы и возможности, подальше от дедовской избушки. А на сиденьи, что рядом с водительским лежит таинственный параллелепипед цвета хакки...

То, что он в больнице - Василий понял сразу. Как только к нему вернулось сознание. Даже глаз не открыл. В нос ударили все те знакомые больничные запахи, которыми в своё время (два года тому назад) Васёк успел надышаться, когда с открытым сложным переломом голени три недели провалялся на госпитальной койке.
Открыв глаза, первое что увидел бедолага было встревоженно-озабоченное лицо старшего брата - Виталия.
"Там, в дедовой избушке духи распоясались и птицы взбесились, а я нашёл шкатулку!" - хотел сказать брату Васька. Но вместо желаемой фразы непослушные губы пробормотали лишь несколько слов: " Избушка... духи...взбесились...шшшкатулка..."
После этого Василий снова провалился в беспамятство.

****

- Ну, ты, Вась, сегодня молодцом-огурцом! Не то, что два дня тому назад. Врач сказал, что через недельку тебя можно будет домой перевезти. Да, ты лежи, не суетись. Поправляйся, набирайся сил. И разговаривать тебе не стоит пока. Доктор не велел. Что? А? Шкатулка? Да выбрось ты всю эту чертову мистику из головы! Что? «Dixi», говоришь на шкатулке написано? Вась ты хоть и не в лучшей форме, но повеселить можешь, похлеще Петросяна.
Вобщем, лежи и слушай. Сейчас я тебе развею твою шкатулочную мистерию.
Помнишь в начале 90-х, я в одной научно-исследовательской шараге трудился. Ну, ещё до переезда в столицу? НИИ союзного значения был. Промышленные дезинсекторы мы разрабатывали. Ну, всяких мух, блох, клопов с фабрик-заводов и прочих общественных мест гонять. Мы аж до одинадцатой модификции успешно доразрабатывались, знак качества нашей продукции присвоили и серебряную медаль ВДНХ. А тут перестройка-перестрелка...
На полевые испытания после развала СССР денег не выделяли, вот я к деду нашему на чердак приборчик, как ты его назвал - D I X I и поставил. Дед жаловался на жучков-древоточцев, мол стропила на чердаке все погрызли, издырявили. Короче, и деду польза, и науке.
"ДИКСИ", кстати , такого названия отродясь не было. Был D - Дезинсектор, I - Индустриальный, XI - 11-ая модель. Ну, буквы не наши и цифры римские... А чё, понты, они - дороже денег...
Только, когда ты топором по прибору нашему прошёлся, переклинил там какой-то контакт. Нормальное дело, на топор не расчитыали. Аппарат аж пятнадцатьть лет на чердаке букашек-таракашек морил. А тут птиц приманивать стал наш дезинсектор и жуткую агрессию у пернатых стимулировать.
Ты как в больничку попал помнишь? На подъезде к городу твою "Ниву-Шевроле" стая диких гусей на бреющем атаковала...
Ну, всё-всё. Не нервничай. Медики мне тут всего пять минут побеседовать разрешили. Ты давай, поправляйся. Я вечерком ещё заскочу!

[dr_Lector]

Откровенно говоря концовочка слабая... если не сказать большего

[line0014]

ожидала мистики в конце а оно вон оно как.. но тоже интересно и забавно! граф, я по прежнему ваш фоннат!

[Граф Оман]

Откровенно говоря концовочка слабая... если не сказать большего

Да вы, Доктор, не стесняйтесь. Чего там... Зачем в реверансах политесничать, когда можно ж просто сказать: КГ/АМ.
Я в целом с такой конструктивной критикой согласен... если не сказать большего

ожидала мистики в конце а оно вон оно как.. но тоже интересно и забавно! граф, я по прежнему ваш фоннат!

Мадам, я даже не знаю. Боюсь разочаровать и остаться без такой... шо-та никаких эпитетов в голову не приходит, кроме слова "охуительный"... ну, пусть так... остаться без такой охуительной фоннатки.
Вобщем, этот креас был мой первый и, очевидно, последний опыт в жанре мистики и сайнс-фикшена.
Мамослейтеровских творческих вершин и мрачных пендо-демонических глубин мне, один хрен, никогда не достичь.
Но если хотите таинств и колдовства, Ма шер фоннат, тут у меня одна баечка завалялась:


ГРИНЯ И ТЁМНЫЕ СИЛЫ ВУДУ
легионерско-бразильская байка

Было дело в прошлом веке. Служили мы с Гришкой, как в песне, «в одном и тем полку», в Гвиане. Скорешились мы там крепко и в увольнение на две недели в Бразилию поехали вместе.

Великолепно, можно сказать, время проводили, если бы не одно "Но". Вот незадача. Влюбился Григорий в дочку владелицы отеля. Хозяйка отеля была эмигрантка-француженка, а вот дочка, её - Мари-Лор была мулаткой.

Кроме её жгучей барзильско-французской красоты, был у этой сучки еще более жгучий темперамент и странное пристрастие ко всяким запредельным колдовским, магическим штучкам, в особенности к Вуду.
Естественно, романтические чувства моего камарада не остались этой самой Мари-Лор незамеченными. Более того, сразу же нашли живой отклик.

Правду сказать, была эта Мари-Лор нимфоманка и дала Гришке, как только он её об этом попросил. Однако, сказалась у наших Ромео и Джульетты разница темпераментов Север – Юг. И удовлетворить бешенство матки своей мулатки у Грини не как-то не совсем получалось. Вот эти самые временные секс-трудности так своеобразно повлияли на моего приятеля, что наслушавшись от этой йопливой твари всяческих историй про Вуду и бразильскую секс-магию начал мне их Гриня пересказывать.
Только времени у меня не было его дурнину слушать. Отъехать мне надо было из города по одному важному дельцу.

Возвращаюсь, лежит в гостинничном номере приятель мой на кровати под тремя шерстяными одеялами, трясется от простудной лихорадки, кащляет. Сопли от товарища летят, дальше чем он видит. А у изголовья ложа больного сидит владелица отеля и смотрит на Гриню с неимоверным обожанием, глазами преданной собаки, которой хозяин аж три куска сахару посулил.

Я еще и спросить не успел, мол, где это Григорий в тридцатиградусную жару мог простуду подхватить, а приятель сам уже гундосит сквозь кашель (далее привожу гришкин рассказ, без всех его кашлей и чохов):

«Помнишь. Я тебе про Вуду-колдунью говорил и её зелье. Ты уехал, а я к ней сходил и приобрел продукт. Обменял энное количество бразильских реалов на литровый бутылёк с темно-коричневой жидкостью. Сказала мне местечковая волшебница пить эту бурду два раза в день по кофейной ложке. Через месяц, говорит, будешь свою бабу-нимфоманку затрахивать и ещё пару-тройку любовниц заведешь.
А отпуск-то через неделю заканчивается...
Я с горя джину пару стаканов принял, а потом и колдуньин пузырь с Вуду выжрал. За один присест.

Только выпил я эту адскую настойку, как всё во мне перевернулось и вроде, как и я - не я. Сначала в жар бросило, потом потом прошибло так, что я мигом всю одежонку поскидал. Тут чую - куй, как стрелки Биг-Бена, ровно в полдень. Стоит - не шелохнётся, в потолок смотрит. Я двумя руками его попробовал согнуть – мартышкин труд. И мысли только об одном: как этот мой сук в бабское дупло загнать.

А тут как раз, стук в дверь. Мамашка-хозяйка, вот она рядом теперь сидит, пришла за дочку разборки чинить. Такая её материнская доля. Кинулся я на неё быстрее Спайдермана, завалил и...

Йоп её всю ночь на пролёт. Только под утро исхитрилась мамашка, воспользовалась моей общей рассеянностью, как следствием половой озабоченности, и в корткую минуту утреннего перессанья утекла.

А я без бабы больше одной минуты никак тогда не мог. И думать, кроме, как о песте, ни о чём другом не мог. Потому и выбежал голый на задний двор отеля. Там горничные бельё развешивали.
Девки, увидев меня голого, с балдой, стоячей, как труба у парохода, с визгом разбежались. Одна бабуська замешкалась.

Бабу-Ягу в исполнении заслуженного артиста республики Георгия Милляра в фильме-сказке «По щучьему веленью» видел? Так бабка та – родная сестра-близнец милляровской ведьмы.
Только, в том состоянии, что я был, мне её дивная красота – по-херу. Бегу, значится, к моей красотке–секс-символу-Бабе-Яге с членом наперевес.

Бабка, старая кошёлка, как заверещит на своем португезовском. Ни хрена я не понял о чём бабуська вопит. Только на её вопли стали черномазые мужики выбегать. Кто - с дубиной , кто - с бейсбольной битой, а кто, по-просту - с мулато-негритянскими мозолистыми кулаками.

Ты меня знаешь, бился я как тигр. Одной низкорослой мулатской образине глаз куем наверняка выбил. Но число завсегда умение одолеет, если этого самого числа немеряно. А в тот раз этих негритосов понабежало...
Короче, йопнули меня в суматохе борьбы дубиной по голове, очнулся в огромном промышленном холодильнике-рефрежираторе.

Вначале ломился, в стены куем стучал. Потом змёрз, что твоя мавпа-обезьяна, забился в самый дальний угол холодильника и присев на корточки, сжался в комок...
А через пару часов меня отпустило. Эррекцию нах сняло. Потому, что хрен сосульками покрылся.
И главное, что смог подумать наконец-то о чём-то другом, кроме йопли!»

- И о чем же ты подумал, Гриша?
- А как, нах, теперь этот йопаный кашель и насморок лечить буду...

Через четыре месяца после Бразильского отпуска, сменил я место службы, покинул Южную Америку. А ещё через полгода, дошли до меня известия о жизни кореша-Гриши. Оказалось, что дезертировал из части Григорий, покинул самовольно место службы и женился на мамашке Мари-Лор. Это она (хозяйка нашей гостинницы) его (мужчинку своей мечты - Гриню) под впечатлением от той сумасшедшей ночи разыскала аж во Французской Гвиане и сманила с воинской службы. Заделался мой приятель владельцем отеля.

Так что, как в следующий раз поеду в Бразилию, остановлюсь у Гришки, секс-маньяка и поклонника Вуду.

[Граф Оман]

ПЕТИЧКА
Дню Пионерии посвящается

"Пионеры, идите в жопу!"
/Фаина Григорьевна Раневская/



Петичка попытался проснуться под радиозвуки «Пионерской зорьки». Но не смог.
«Поваляюсь ещё немножко.» - сонно подумал Петичка. Однако, вместо "немножко" мальчик пролежал в постели вполне достаточное время для того, чтобы начать опаздывать в школу.

«Где же, где же, где же?!!!» - причитал соня. Вот она! Нашлась под письменным столом сумка с роскошной надписью «Дзю-до» и изображением двух дзюдоистов в момент броска подхватом под одну ногу на желтом сумочно-дермантировом боку.
К судорожной спешке при запихивании в сумку учебников и тетрадей прибавилось глубокое чувство раскаянья за чтение до самой поздней ночи супер-бестселлера (правда, надобно заметить, что в то Петичкино время и слова-то такого не было -"бестселлер") «Страны багровых туч» А. и Б. Стругатских.

Грядуший урок географии СССР и лозунг дня: «Экономика должна быть экономной» сурово шелестели в петичкиной голове. И за непрочитаный параграф брежневский незатейливый афоризм грозил двойкой. Окружаюшая Петичку действительность начала восьмидесятых годов двадцатого века была сурово-недоброжелательна.

Зато бабушка не подкачала. Сделанный бабулькой утерброд с маслом и вишнёвым вареньем нерадивый ученик запихнул в рот одним махом. Так же, на бегу и впопыхах, мальчуган подхватил в коридоре серый, на длинном коричневом шнурке мешок со второй обувью и стреглав побежал в школу.

Запыхался, уморился и наверняка успел бы до звонка на урок. Но уже перед самым входом в Среднюю им. Н.К. Крупской школу №1 Зареченского района пацан вдруг заметил, что второпях забыл повязать на шею заботливо выглаженный бабулей алый пионерский галстук. Представляете? Напрочь забыл этот необходимый (без него не пустят в школу) аксессуар ученического костюма дома...

Блядь! - Подумал Петичка, наконец-то проснувшись в холодном поту. – Приснится же такое! Детство, нахуй, золотое! Сколько ж я проспал?! Так ведь и на работу опаздать недолго... Ёбаные пробки!!!
Как и большинство офисного планктона, уже давно переехавшего в Москву, но навсегда засидевшего на подступах к желанной должности "Нач. Отдела", больше всего Петичка боялся и ненавидел две вещи – московские пробки и опаздывать на работу.

[line0014]

про вуду понравилось!!! очень! а про петичку - жизненна. хочецца всплакнуть