Сообщений в теме: 354

[LOGIKA]

На пляже мальчишка спрашивает у другого:
— Ты где живешь?
— В Киеве.
— Киви - это не город, киви - это еда!

Он же спрашивает у девочки, тоже 5 лет:
— Девочка, а девочка, а ты из какого города?
— Я не из города, я из Москвы!

[Manuel]

а у нас сын,5 лет ,в 3 года заморил))
Утром проснулся и говорит
- Мама у меня баки болят

ой мы долго смеялись))

[LOGIKA]

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

[fisben]

На днях шлепнул супругу по заднице: "УХ, какую жопу ты отрастила!"

Рядом оказавшийся сынок (2,8 года) радостно и показывая руками в высоту: "БАА-АЛЬШОЙ!"

Сообщение отредактировал fisben: 29 November 2011 - 16:20

[Maxima]

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

Нам учительница на собрании сказала, что она уже на 60% знает, какой образ жизни ведут в семьях детей, какие отношения и т. д. Малыши пока не умеют врать.

[LOGIKA]

Малыши пока не умеют врать.

Очень спорное утверждение.
Юлечка, почитай вот ЭТО

[Maxima]

Очень спорное утверждение.
Юлечка, почитай вот ЭТО

Они не врут, иногда, бывает, фантазируют, но это сразу видно по чертенятам в глазах. За редким исключением.

[fisben]

Они не врут, иногда, бывает, фантазируют, но это сразу видно по чертенятам в глазах. За редким исключением.

У моего постоянно чертенята в глазах пляшут. За редким исключением.

[Fiona]

дочка рассказывает про мальчика из садика:
- он много какает!
- как ты это поняла??
- ну он какает и воняет... он ооочен воняет
- а ты??
- я аккуратно воняю

[LOGIKA]

Детский Башорг:

***
Симон (8 лет): «Мам, я забыл, как звали этого, который Иисуса предал? Гнида?»

***
Бабушка спрашивает у Ксюши (3 года): «Папа маму не ругает?» «Не-а, папа любит маму! Особенно, когда она раздевается…»

***
Бабушка общается с пятилетним внуком: «Славушка, ты любишь меня?» «Люблю» «А за что ты меня любишь?» «Да так, на всякий случай»

***
Читаю сказку: «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет» Малый: «Мама, это богатырь пахнет?»

***
У папы не носки, а бумеранги. Мама их — в ванную, а они оттуда обратно в зал под диван возвращаются!

***
Фёдор (3 года) подглядывая из-за двери на кухню: «Я за вами подозреваю»

***
Укладываемся спать. Предлагаю выключить свет. Отвечает: «Мамочка, мне же в темноте не видно будет, какая ты красивая» Ну, как тут возразишь?

***
Малый скачет, носится. Я ему: «Денис, и что у тебя ЗА ШИЛО в попе!» Он с ужасом: «Ты мне что-то зашила в попе?!»

***
Сын (3 года) как то выдал: «А зачем деньги жалеть? Они же не люди»

***
Папа, я понял, для чего нужны женщины! Чтобы морочить нам голову.

[La Reine Juli]

У меня сына,(4годика),когда его спрашивают:"ты мальчик?"
отвечает:"нет,я не мальчик,я Ратмирка"
звать его Ратмир,но он себя называет Мамин,поэтому,получается "Маминка")))))

а седня спросил у меня:мама,а тебя как зовут?(хотя знает прекрасно как)
я говорю Юля
он такой:нет,ты не Юля,ты же мама))))))

[Ласточка]

Дочка когда ей было 3 года бегала по дому, хулиганила..... на кресле скачет,ей моя подруга(Надя- партийная кличка-Рыжая) говорит:
-Сейчас свалишься.... ноль внимания, тут я подключилась:
-Ты слышала что тебе тётя Надя сказала?
- Это не тетя Надя, это Рыжая

[Maxima]

Темик начинает интересоваться чтением, читает всё подряд: вывески, этикетки... Сегодня прочитал в телевизоре: ДО СУДА (передача такая, кто не знает).
Через некоторое время говорю ему: "Скажи папе, что ты сегодня в телевизоре прочитал?"
"ДО (задумывается) ТУДА".

[Ласточка]

Максиму скоро 3 годика...
На днях уговаривала его постричься:

-Масик! Давай тебя пострижем!
-Не буду!
-Смотри какой ты лохматый!!!
-Я не хаматый, я касивый!!!

Такой мелкий, а уже красамец

[CHaTTeR]

Моему сынишки уже 3,5 , уже большой мужик, щас с ним сижу на больничном, так он целый день ходит в костюме(брюки, рубашка, желетка, пиджак) не успел глаза с утра открыть, так сразу спрашивает "Где мой костюм?", ещё любит ходить в женских каблуках, это его болезнь просто)) обожаю его)

[fisben]

Вчерашний первый урок анатомии. Тим (2,11 года), ты зачем опять съел конфету? Давай ее сюда обратно! Уже съел? Она у тебя в животике? (показываю на живот).

Глядя недоверчиво на свой пупок: "Нее-е-т! В ЖОПЕ!" (показывая)

[Maxima]

Тёма (6,5 лет) разозлился и говорит: "Максим нам не нужен!"
Я: "Может, нам всем уйти от тебя? Останешься один".
Он: "Я останусь жить один дома, а вы к бабушке уйдете? Надо сказать, чтобы Настя пришла".

[Tisifona]

Приехали в гости к брату. У того мальчишки-близнецы, только поползли. И шустрят туда-сюда, дочь патетически закатывая глаза- Нарожали ступить не где!

[Maxima]

Тема говорит: «Хочу кофе «Я космонавт»! ("Якобс Монарх").

Когда Тема приходит со школы, я его обычно спрашиваю: «Что в школе было? Настя была? Что сказала?»
Вчера пришел, я спрашиваю: «Что в школе?»
Он отвечает: «Настя была, ничего не говорила!»

Выходим из магазина, входящий парень поддерживает дверь. Мы вышли, Тема ему говорит: «Спасибо, братан!» Тот чуть не упал от смеха. И я вместе с ним.

[Dianchik]

Отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотел, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!

Я: Ваня, спать пойдем?
Ваня: Конечно пойдём, я ты в бессонницу поиграть хотела?

Дима разговаривает этим летом с бабаушкой:
- баба, а ты помнишь сестру Саши?
- ну помню, она же взрослая уже?
- Да, она на прошлой недел замуж вышла.
- Ну так надо её поздравить наверное?
- (трагическим голосом) Поздно поздравлять, она БЕРЕМЕННА....

Из обращения Люси к младшему брату: "Кому я сейчас по шлёпе напопаю?"

Утром к Кате в комнату заходит заспанный и непричесанный папа:
- Доброе утро, Катя!
- Пап, а ты уверен?

Мама, не вежливо говорить с набитым ртом. Ты сложи еду за щеки, потом говори...