Сообщений в теме: 15

[Граф Оман]

ЯНВАРЬ

БЕЛЫЙ СНЕГ АМСТЕРДАМА
«падонкаффская» рождественская сказка

«...Воспоминания - Голландия,
И никакой плотиной их не удержишь.»/И Бродский/


Вован решил завязать. В этот раз, на Рождество, точно - завязать.
И это предрождественское дельце, - думал он, - будет последней гастролью Вована. А что? Вован - человек слова. Если решил - завяжет.

Точно так же он уже, помнится, решал завязать со всякими приключениями. Ровно полтора года тому назад, в июне, когда, по окончанию пятилетнего контракта, наш герой на законных основаниях покинул "воспитательно-богоугодное» заведенье, в просторечии именуемое Французским Иностранным Легионом.
Всё по-началу шло, как задумано. Вован даже женился на почти двухметровой рыжеволосой красавице-голландке и переехал жить в Амстердам.

Слабовольные шлепки и другие всякие-разные неудачники ищут приключений. Вован к таким индивидуумам не относится. Приключения находят его сами.
В этот раз авантюры материализовались в виде закадычного приятеля по Второму Иностранному парашютно-десантному полку – серба Йована.
Встреча состоялась в одном из популярнейших амстердамских боксерских клубов. Воспоминания, ностальгия по славно-боевому, хоть и недалёкому,
но безвозвратно минувшему прошлому, выпивка, травка, выпивка, травка, кокс, снова кокс, кокс, синтетика... И понеслось.

Работалось с сербами хорошо, можно даже сказать, душевно. Только, не лежала у Вована в последнее время душа к таким подвигам. А тут ещё жена, Рождество, разливающаяся над амстердамскими каналами зимне-сказочная благодать и умиротворённость.
Короче, после этого дельца, Вован думал точно завязать.

Первая часть операции прошла, как каток по свежеуложенному асфальту - без задержек, легко и просто.
На светофоре, при подъезде к Линден-пляс "преступная группа в составе" Вована , Йована и ещё одного серба - водилы совершила самый банальный разбой.
Для начала своей "Бехой" засадили в бочину "Мерса", в котором ехали отоварившиеся двумя баулами кокса немецкие покупатели. Не сильно, но чувствительно врезались. В суматохе предрождественского пикового автотрафика машина тевтонских нарко-покупателей оказалась заблокированной. Вован и Йован выскочили из авто и давай ногами вражеский Мерин пинать.
Покупателям лишний шум ни к чему. В машине их пятеро. Водитель, главный и три охранника.
Кого при таком численном приимуществе бояться? Двух обкуреных хмырей, что суетятся под окнами мерседеса? Так, эти торчки даже пнуть машину толком не могут. Сейчас мы их угомоним...

Как только гориллы вылезли из салона Мерседеса скандал заминать и оказались на расстоянии хорошего хука (или апперкота), так сразу троицей на брусчатку мостовой и полегли. А дальше - дело техники и ещё двух-трех стандартных боксерских ударов, поставленных долгими часами тренировок и пролитыми на этих тренировках ведрами соленого пота.

Не прошло и пары минут, а баулы с порошком уже лежат в салоне сербско-вовановской БМВ. Ешё пара мгновений и автомобиль добровольных, но небескорыстных борцов с нелегальным оборотом наркотиков, взвизгнув покрышками, развернулся задним ходом и умчался в далёкую даль.

Однако, к глубокому сожалению наших героев, даль оказалась не такой уж и дальней. На соседнем перекрёстке, грустный полицейский светяшейся палочкой сделал останавливающе-указующий знак и дружному экипажу БМВ ничего не оставалось делать, кроме как законопослушно припарковаться к обочине. Но...

Это впоследствии приятели узнали, что покупатели были полицаями и эта закупка являлась частью гигантской совместной немецко-испано-франко-бельгийско-голландской полицейской операции, а в тот момент сыграла свою роль интуиция водителя-серба. Какого это шита за несколько минут до Рождества, в двух шагах от Линден-пляс стоит на посту полицейский? Подумав так, водила, специально для регулировшика показал поворотниками желание прижаться к обочине, а сам вдавил до полика педаль газа и бросил сербско-российский автомобиль в мелькнувший среди сплошного потока машин просвет.

Через несколько секунд, в зеркальце заднего вида приятели могли наблюдать кучу амстердамских «ментов», повылазивших на перекрёсток из всех возможных и невозможных, включая канализационные люки, мест.

Действия на такой гадский случай были обговорены давно. Экипаж машины действовал слажено, в строгом соответствии с аварийным распределением ролей.
Через минуту за автомобилем тянулся кокаиновый шлейф и белым порошковым снегом окутывал улицы, прилегающие к Линден-пляс. Городские бомжи - единственнамстердамскому муниципалитетудля ые обитатели улиц в эту рождественскую ночь с наслаждением, во всю сохранившуюся мощь своих прокуренных лёгких втягивали «кока-снежный» и по-зимнему морозный воздух Амстердама.

Над машиной сурово стрекотал полицейский вертолет и столб яркого света струившейся из его прожектора неотрывно следовал за машиной добрых распылителей бомжового рождественского подарка. Впереди поблескивал мигалками полицейский заслон...
На запястьях всех трёх членов экипажа этого «некоммерческого коко-снегоделательного агрегата» наручники защёлкнулись практически одновременно. И в суровом клацаньи стальных браслетов послышалась чуткому уху Вована новогодняя мелодия: «Джингл беллз, джингл беллз!»

Тут и сказочке конец, а кто слушал – молодец!
А что же тут сказочного?

Сказочное в этой истории то, что в ту дивную Рождественскую ночь амстердамские полицаи сработали на удивление непрофессионально. Водитель в метре от пикета из полицейских машин умудрился выкрутить баранку и, снеся хлипкое чугунное ограждение, выбросить "Бэшку" с подельниками в канал. Автомобиль от туда вытащили уже через неделю, потому, как амстердамскому муниципалитету подчиненные техники-водолазы вышли на работу только после встречи Нового года.
Таким образом, никаких следов порошка следователи-дознаватели нигде не обнаружили. Свидетелей кокаинового снегопада не нашлось. Все нормальные люди сидели за праздничным столом и встречали Рождество. А бомжи? Что бомжи? Кто ж у бомжей что-то спрашивать будет.

В конечном итоге, абсолютно ничего связанного с наркотиками, нидерландские полицейские доказать не смогли. А может адвоката хорошего дружки-кокаснеговики наняли?
«Высокий суд» голландского королевства дал Вовану и его приятелям всего лишь по три месяца тюрьмы за нарушение общественного порядка и неподчинение полиции.

Может, возникнуть ещё один вопрос: «А что же падонкафского в этой сказочке?»
А то, что Вован всё равно остался падонком, даже когда вышел из тюрьмы и разбежался со своей женой-голландкой.
Так и живет. И встречает очередные новогодние празники – падонком. Но, как всегда, на Рождество есть надежда. Может и в правду, свершится волшебство - Вован завяжет. Хотя, кто их «падонкаф» знает...

[Граф Оман]

ФЕВРАЛЬ

ВИКА И ВИТЁК
сентиментально-циничная страшилка, услышаная на традиционной февральской встрече одноклассников


Витёк
«Светом из окна международного вагона поезда дальнего следования, такой же тёплый, золотистый и манящий - взгляд твой проскользнул. А в место следа он мне оставил резкое, как нашатырь, пробивающее до слёз, щемящее желанье перехватить эту мимолётную, блуждающую улыбку, сохранить и никогда не покидать эти глаза.
Никогда-никогда.
Ты – как полнолуние. Когда в ночном небе появляется этот бледно-жёлтый кругляш, я себя не узнаю. Все начинается внезапно, как спазм. Вдруг ко мне приходит чувство пьянящего беспечного веселья.
Иногда это веселье сменяется вихренной, безудержной радостью-буйством. Хуже, когда вместо чувства громкого, шумного веселья приходит приходит тихая тоска. А следом за тоской, крадучись, почти беззвучно, вползает клубящаяся злоба. Но, я стараюсь не подпускать её к себе, я сопротивляюсь, борюсь. Иногда я могу сней справиться сам.»

Вика«Когда Анжела мне его показала, я не поверила.
Да и никто на моём месте не поверил бы. Он совершенно не похож на человека с которым я сидела за одной партой с 6-ого по 10-ый. Который потом учился во ВГИКе на сценарном и каждый свой приезд из Москвы засыпал меня цветами и подарками. И вдруг исчез. Ни слуха, ни духа целых семь лет... А теперь вместо ВГИКовца - этот гик...
Не может быть!»

Витёк
«Литературные штампы - повсюду. И даже набитая ими оскомина - ничто иное, как литературный штамп.
Летчиков зовёт небо. Моряков ведут в ночи маяки. Снова штампы, штампы, штампы.
Сравнивать твои глаза с небом или маяком – вздор.
Твои глаза ни манят, ни зовут. Они – всё, что у меня есть. И каждая моя мысль, любое моё движение, вся моя жизнь - всё это существует только потому, что это имеет хоть какой-то, пусть самый-самый ничтожный, смысл в твоих глазах!
Мне нужны твои глаза!»

Вика
«Скоре всего Анж права. Наверняка права. Сегодня я снова его видела. На том же самом месте. Мне кажется, что это он как-то так, робко и застенчиво, что ли, ищет со мной встречи.
Может, самой к нему подойти...
Но так не хочется верить, что моя первая школьная любовь - теперь этот лысеюший розовощёкий толстячок-хомячок, с дебильно-остекленевшим выражением лица и тонкой струйкой слюны, бегущей из уголка рта.
Как всё печально.
Надо будет погуглить потом. Или, наверное, стоит посмотреть, полазить по всяким психотерапевтическим (или психиатрическим? Психологическим?) сайтам.
Анжелка, кажется, что-то говорила про «вялотекущую шизофрению...»

Анжела / по мобильному телефону/
«... Да-да. Ты просто преисполнен такта и сочувствия, что для репортёра местной газеты... Ах, простите! Ведущего журналиста первого регионального информационного издания?
Да, хоть центрального столичного...
Ну, знаешь, не звонить почти неделю, а вот, как случился этот кошмар, так сразу обрывать телефон у одинокой девушки в полуобморочном состоянии...
Каков наглец! Взять, заявить о глубоком соболезнования и начать так нахраписто выуживать информацию у работника прокуратуры, который являлся подругой покойной...
Ага. Конечно, конечно...
Не поняла, что ты добавил про подругу. А-а-а, вот теперь поняла: Я не только лучшая подруга, но и самая красивая девушка городской прокуратуры?
Что - «нет»? Региона? Во всей вселенной. Уже лучше.
Только об этом ужасе, что с Викой случился, я по телефону не могу.
Что? Конечно у меня! А ты, код от подъезда не забыл, надеюсь?
Пословицу народную помнишь: «Кто с мечом к нам придёт...»? Да. Традиционный набор дон-жуана: Ш-Ц-Ш.
Не врубился? Ну, для тех, кто на бронепоезде, конечно поясню: шампанское-цветы-шоколад...
И скоренько-скоренько...
А вот шантажировать меня не надо... Главред иначе не отпустит? Хорошо, давай свои два вопроса.
Так, поняла. Про вырезаные глаза – правда. Это у них там, в европах - Джек-потрошитель, а у нас – Витёк-вырви-мои-глаза. Нет, не мой перл черного юмора. Следак тут один отмочил, ну и пошло в народ... Что со вторым вопросом?
Как узнали, что убийца – тот самый бывший однокласник? Ну, так наш неудавшийся Эзейнштейн-Тарковский в свой психдиспансер на консультацию с этими самыми глазами в кулачке и припёрся...
Всё-всё-всё! Никакой тебе больше информации. Остальное - при личной встрече. Хорошо. Через час. Жду...»

[Граф Оман]

МАРТ

ОБЪЯВЛЕНИЕ
весенне-романтическая сказка


«...Mélodie d'amour chantait le cœur d'Emmanuelle
Qui bat cœur à corps perdu
Mélodie d'amour chantait le corps d'Emmanuelle
Qui vit corps à cœur déçu...»

Как только я увидел, эти необыкновенно притягательные, хоть и искаженные линзой дверного глазка, черты лица этой девушки, в голове у меня зазвучала такая знакомая мелодия из моей юности.
А когда я открыл дверь, то увидел в проёме точную копию кино-актриссы Сильвии Кристель. Клону секс-символа, на вид, было лет восемнадцать.
(Для тех, кто не застал видеосалонов начала 90-х годов, поясню Сильвия Кристель - исполнительница главной роли в эротическом фильме «Эмманюэль». Скажу ещё конкретнее, она – Женщина моих подростковых грёз периода раннего полового созревания.)

- Здравствуйте, - прощебетала девушка-мечта, - вы не могли бы мне одолжить дрель на пол-часика? Папа картину повесить собрался...

Да, что там дрель! - К её ногам я был готов бросить весь мир!

- Минуточку. Сейчас, уже даю! - Последние слова этой фразы я договаривал, вытряхивая из кладовки ящик с инструментом.

- Что там за шум? – Подала голос с канапе перед телевизором жена.

- Соседи за дрелью. Не волнуйся, я сейчас...

- Вот. Дрель-перфоратор, восьмискоростная с победитовым сверлом специально для наших желeзобетонных стен, а то, знаете...

- Спасибо. Я через пол-часика вам занесу, - прервала мои излияния красавица, взяла перфоратор, улыбнулась, сделала ручкой «пока-пока» и, как мне показалось, подмигнула левым глазом.

Минут пятнадцать спустя я потрепал по плечу дремлющую перед ТВ жену:

- Свет, я подымить на лестницу выйду.

- Так ты уже почти полгода, как курить бросил.

- А вот сейчас захотелось!

- Ну и иди, дыми. Мне-то что ...

Девушку с дрелью я прождал на лестничной клетке ещё два часа.
На следующий вечер, по кабельному в районных новостях показали телесюжет о злоумышленице, обманным путем завладевшей сверлильным инструментом сорока пяти излишне доверчивых граждан. Мне, если честно, монопенисуально, воровка-авантюристка это или, может, инопланетянка для своих инопланетных нужд стибрившая полсотни электроперфораторов. Я сегодня заплатил очень даже приличную сумму в одно известное рекламное агенство. И с понедельника на ближайших от моего дома станциях Метрополитена будет звучать такое объявление: «Отдам в ласковые женские руки мощную и надёжную электродрель-перфоратор». Ну и, естественно, мой номер свеже купленного мобильного.
А фоном к обявлению, вот эта песня:

«...Tu es si belle
Emmanuelle
Cherche le cœur
Trouve les pleurs
Cherche toujours
Cherche plus loin
Viendra l'amour
Sur ton chemin.»

[Граф Оман]

АПРЕЛЬ

СНЫ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНКИ
электро-бытовая сказка для взрослых


Стиральную машинку звали Манюня.
Вобще-то, в техническом паспорте стояло другое имя – «Bosch WFCX 2460»
А Манюней её хозяйка назвала.

Подойдёт бывало владелица к стиральному агрегату, ласково похлопает по левому боку и игриво так говорит: «Ну, что, Манюня? Простирнём бельишко?»
Естественно, Манюня хозяйке никогда не отказывала, исправно стирала-прополаскивала все, что закладывалось в стальную утробу машины.

А в свободное от работы время Манюня спала и видела сны.
Обычно ей снились дитячьи одёжки которые она во сне стирала в эконом-режиме.
Причем, надо заметить, что никаких детей у манюниной хозяйки не было.

Спала бы себе «стиралка» и видела бы во сне ползунки и слюнявчики до конца своих дней и гарантииного срока..
Но однажды, весенней, празднично-пьяной ночью хозяка и её муж занялись любовью в ванной комнате, прямо на белой и прохладной верхней крышке Манюни Бош.

И теперь Манюне часто снится, что она не стиральная машинка, а огромная, наполненная водой, кровать-сексодром в публичном доме, в далёкой Баварии.

[Граф Оман]

МАЙ

СЛУЧАЙ НА ГРАНИЦЕ
посвящается Дню Пограничника

...Вся эта повесть есть народное предание. Я не хотел ни в чем изменить его и рассказываю почти в такой же простоте, как слышал.
Н. В. Гоголь «Миргород»


Железнодорожная станция на Украинско-Российской границе.
Поезд «Феодоссия-Москва» прибыл с трёх часовым опазданием и теперь идёт паспортно таможенная проверка. Перед дверью последнего купе последнего вагона - два представителя погранично-таможенных властей: один - в пятнистой военной фоме с погонами младшего сержанта и при автомате Калашникова, другой – в полугражданском убранстве старшего специалиста таможенной службы, с желтой дермантиновой папкой в левой руке.

- Ну вот, время – 23:57. Говорил тебе, воин-пограничник, что к полуночи закончим?

- Так ведь не не закончили ещё...

- Значит, сейчас закончим. Давай, товарищ младший сержант, вперёд и с песней.

Двери последнего купе резко и широко распахнулись.
- Па-а-апра-а-ашупредъявить! - Без пауз, привычно и нудно выдал служебную фразу погранец.

Из сумочки пассажирки пахнуло раскаленным от солнечного зноя чумацким шляхом, ветер донес стрекот цикад, заливистую трель каростеля в до белезны солнцем выженном высоком небе, почудился дурманящий аромат степных трав, в котором преобладали терпкие запахи полыни и чабреца...

- Вот, будьте ласка, пане пограничнику - напевно прозвучал низкий, грудной и такой соблазнительный голос кареглазой бабёнки.

-Хм... Похожа. Хотя в жизни, конечно, красивше...Хм-хм... Ну, Панночка Галина Несторовна, добро пожаловать и вообще...

- А этот? - пожилой, естественно, более опытный и гораздо более упитанный таможенник убил в самом зародыше попытку напарника склеить смазливую сисястую хохлушку с волосами цвета воронова крыла, убраными в коросу-корону а-ля Юлия Тимошенко.

- Кто?

- Кто,-передразнил солдатика таможенный толстячок. - Конь в пальто! Вот этот гражданин!

Указательный, с обкусанным ногтём палец старого таможенного служаки ткнулся в громадную серую тушу, занимавшую весь дальний от госслужащих угол купе. Пассажир прикрыл лицо газетой и, очевидно, спал.

- Не беспокойте старичка, панове. У меня были его документики. Я ж сразу два паспорта пану пограничнику подала, - бойко вступилась за кряжистого земляка украинка Панночка.

Но чиновник сделал вид, что не услышал просьбы и громогласно обратился к пассажиру:

- Проверка паспортного режима. Потрудитесь предъявить...
В порыве служебного рвения он потрепал дюжее тело по плечу. И тут же отдернул руку.

- Вот, пля! Вымазал всю ладонь. Пыль какая-то...

И разозлившись закричал ещё громче:
- Проверка паспортов! Уберите газетку с лица, господин... – проверяющий замялся,- Господин...

Таможенник обернулся к напарнику:
- Как звать-величать, товарищ младший сержант, этого запылённого господина?

В ожидании ответа старший специалист попытался вытереть ладонь сравнительно чистым носовым платком китайского производства.

- Пыль, нах, совсем не оттирается...

- А то вовсе и не пыль, пане начальнику, то - земля! – с непонятно от чего появившимися торжествующими и в тоже время зловещими интонациями вдруг выкрикнула Панночка.

На мгновенье в купе воцарилась тишина.
И за окном вагона, где-то вдали послышалось протяжное, тоскливое и пугающее волчье завывание.
Молодой пограничник всё это время безуспешно силившийся прочесть хотя бы одну строчку в документе странного пассажира пробормотал:
- Черт знает, что такое! Ну, ептать, прямо колдовство!
Наконец-то он оторвал взгляд от паспорта.

Младший сержант инстинктивно привел АК в боевое положение и замер, парализованный страхом: прямо перед перепуганным до остолбенения таможенником стоял пассажир. Он был весь в черной земле. Жилистые, засыпанные землёю руки и ноги странного, смутно знакомого, но от этого не менее ужасного создания, походили на скрюченные древесные корни.

Газета, ранее прикрывавшая лицо этого приземистого, косолапого существа, валялась на полу. С ужасом пограничник заметил, что лицо у тяжело качнувщегося и начавшего движение вперёд пассажира было железное.

- Подымите мне веки: не вижу! – сказал подземным голосом Вий...

[Граф Оман]

ИЮНЬ

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК
или
ПРОСТО ЛЮБОЧКА
сказка для взрослых

«Кружится и юбочка
И ленточка в косе,
Все глядят на Любочку,
Радуются все.» /Агния Барто/


- Вобщем, так. Сразу же после речи директора школы срываемся. Ну, типа, плохо тебе от шампусика. Аллергия на алкоголь разыгралась.

- У меня, от шампанского - аллергия?... Ха-ха-ха!!! Ну, ты скажешь тоже... Любк, ну все ж знают, что я в одно горло могу полбутылки вискаря выдуть. Ой, не могу! Аллергия....

- Маш, ну, какая разница. Ну, не от шампанского. Пусть будет – кремовым пироженым ты траванулась. И тебе домой срочно надо, памперсы сменить. А я, как верная подруга, тебя сопровождаю.

- И чё? Мы прям так, в белых фартучках, гольфиках и бантиках помчимся к чёрту на кулички? Не, ну я понимаю, что мы так с тобой на последний звонок вырядились. Мотивированно и вполне адекватно. Даже по приколу - лолиты-бритниспырс. А по городу так одетой лазать...

- Все схвачено, Машка! Не засветимся. Мерин папика будет ждать прямо за соседним домом.

- Любк, а Любк! Этот твой мэн, он точно не маньяк какой-нибудь? Ну, там фетишист-хентаист-людоед.... Знаешь какие они ушлые бывают, эти педофилы-надомники? Вон в Первой гимназии был случай...

- Маш! Не парься. Папик - проверенный.

- Угу... Таких проверенных ... А тех трех девок из одинадцатого класса, из первои гимназии вебкамерой сняли и в интернете на youtubе ролик вывесили. Шестиклашек-гимназистов потом за уши из интернет-кафе вытаскивали. Мужики-родители, сразу отцовские обязанности вспомнили, чад своих из школы встречать начали, а сами всё на этих трёх дур пялились... Рановато мне в интернет-порностары, Любок. Я только-только Аттестат зрелости получу!

- Машуня! Ну чё ты заладила - маньяк, маньяк?!! Папику этому огласка никчему. Он в Госдуме заседает. Нет, не депутатом. Депутаты эти - точно извращенцы. А папик – милашка и референт. Просто фишка у него такая. Бантики, фартучки-гольфики, школьницы-отличницы.
Я тебе гарантирую, никаких экстримов. Самый, что ни на есть, пролетарский стандарт: орал-вагинал. Даже разочарую тебя, Машка. Твоего любимого анала не будет. Ни тебе страпонов, ни секс-тоев, никаких «Золотых дождей». Отработали программу, получили dinero. Домой отвезут. Переоденемся и на выпускной – на речном трамвайчике по Москва-реке кататься...

*****

Тускло поблескивая под лучами послеобеденного солнца, черный «Мерс» стоял рядом со школой, между пяти и девятиэтажками. Любочка уверенным жестом завсегдатая распахнула заднюю левую дверцу детища тевтонского автопрома. Подтолкнула Машку в прлипчивую мягкость белого кожаного салона, воровато огляделась по сторонам и впорхнула на заднее сиденье рядом с подругой.

- Поехали! – с гагаринской бесшабашностью выкрикнула Любочка в массивный коротко стриженный водительский затылок.

- Так ведь... Странные обстоятельства... Ну, вроде, одна пассажирка должна быть. А вас двое... – неувереннно начал водительский затылок.

- Так ведь, - предразнивая водителя, заговорила Любочка, - изменились обстоятельства. Папик в курсе. Поехали!

За окнами Мерседеса московские улицы очень быстро уступили место подмосковными пейзажами. Наконец машина остановилась перед небольшим, но солидным сереньким особнячком.


*****

- Здрас-с-сти... А мы что, в доктора играть будем? – удивленно пролепетала в прихожей Любочка встретившему подружек человеку в белых медицинских шапочке и халате, с хирургической повязкой на лице.

- В доктора, в больничку, в дочки-матери, нах... - равнодушно пробормотал "медицинский" человек – Пили, нах?

- По бокалу шампусика... - вдруг на удивление застенчиво выпалила Маша.

- По бокалу – это ничего, нах, это – можно, нах. Это - даже полезно, нах!

Слова доктора произвели на девочек странное успокаивающе-затормаживающее действие.
Хитрый мужик в белом воспользовался замешательством подружек и ловко уколол с двух рук каждую школьницу-выпускницу одноразовым шприцем в плечо.

- Ой, вы чего делаете?!! – тоненьким голоском обиженно пискнула Любочка.

- Свою работу, нах. Да вы присаживайтесь на диванчик-то. В ногах правды нет, нах. Ну, вот... А то вырядилсь, ну прям, как для спектакля,нах-бля. Прям, ролевики-толкиенисты. Школьницы – девочки-припевочки,нах...

Продолжения фразы человека в белом халате ни Любочка, усевшаяся на широком диване с ногами, ни Маша, уткнувшаяся в плечо подруги, не слышали.
Обе подружки погрузились в глубокое беспамятство.


*****

- Любк, а Любк! А я ведь, правда, чуть не обоссалась с перепугу. Ну, что, «не ври» хочешь сказать? Ну, пролилось у меня в стринги чуть-чуть... Самую капельку. Можно подумать, что ты не струхнула до уссачки...
Особенно когда этот доктор Менгеле-хрененгеле на нас с тобой начал кричать: «Кто будет нах, операцию оплачивать, нах?!!»
Нет! Страшнее всего было, когда этот врачун-резун по прозвищу Нах стал с водилой разборки чинить: «Кого ты привёз, нах?!!! Кто, нах , за операцию теперь платить будет!!! На запчасти пущу, нах...»
Что головой мотаешь? Что? А-а-а... Поняла. Твоя Любанчик правда. И драйвер и доктор – фигня. Страшнее всего был их шеф...
Когда самый главный приехал, вот тогда я и сикнула струйкой кипятка, да на их диванчик кожаный. Ну, думаю, прощай моя молодость, сгинет моя красота...
Я ведь тоже хрен к носу прикинула, что они нас на эту... транс... трапс... транслатацию пустят.
Знаешь, сколько одна молодёжно-подростковая почка стоит? А всякие роговицы-хрусталики, требуха поджелудочная?
Любасик, да не мычи ты так. Поняла я, что знаешь ты все эти тарифы на органы и члены... Ладно-ладно не нервничай, Люб. Всё будет нормалёк...
Ой, а как ты смешно му-му-кала, после того, как главарь ихний сказал, что у него записано: реконструкцию гимена - одна штука. А кого и сколько Нах на добровольно-благотворительных началах штопает его не волнует. И что девки-зассыхи (мы то есть) ни при чём, лучше бы водила смотрел, кого возит, а доктор, кого режет. И типа все накладные расходы и маленькая неустоечка из кармана этой лекарско-водительской парочки.
Я сама аж прослезилась, когда шеф водиле сказал: «Мокрощелок сейчас домой отвезешь, ни копейки с них не брать. Проверю...» Я ж вначале подумала, что придуриваешься ты, Любк, на жалость давишь. Типа, «сами мы немые, дом сгорел, помогите люди добрые...» А потом, когда доктор этому ихнему суровому вождю объяснял, про нарушения речевого аппарата и пост-травматический шок я конечно расстроилась за тебя, Любонька.
Ну, ведь ты ж не на всю жизнь немая... Нах-хирург сказал, что пройдет скоро твоя немота. Может быть.
Я про другое думаю. Чё они с нами сделали? Чё за фигню отрезали или пришили? Я вроде, никаких изменений в организме не чувствую...
Чё-та я не въехала, чё этот Нах-доктор говорил про нах-реконструкцию гимена-нах? Я...

- Ц-ц-ц-ц-целку тебе заш-ш-штопали, Маш-ш-ш-шка-дура!

- Ой, Любок! Да ты, никак снова заговорила... Чё?!! Мы теперь эти, как его... Девственницы, что ли?!! Ну, ты даёшь, Любочка-целочка...

[Граф Оман]

ИЮЛЬ

ВЦЕПИТЬСЯ В СТЕКЛО
оффисно-рейдерская сказка


Я так и не понял, откуда в ресторанном кабинете для «особоважных переговоров» вдруг зазвучала эта песня. Наверное, она все-таки играла в моей голове.

Посмотри, как блестят бриллиантовые дороги.
Послушай, как хрустят бриллиантовые дороги.
Смотри, какие следы оставляют на них боги...

На вечеринке по поводу окончания Университета эту песню под караоке мы пели вдвоем. Я и мой закадычный друг Валерка. Мы и учились вместе и контору нашу собственную десять лет после учёбы собирали по зёрнышку, по капельке.
И всё-таки, это - звучит не снаружи. Эта песня, точно, крутится у меня в голове:

Смотри, какие следы оставляют на них боги,
Чтоб идти вслед за ними нужны золотые ноги,
Чтоб вцепиться в стекло нужны алмазные когти.

А на последней майской корпоративке, посвящённой очередной годовщинке нашей скромной и абсолютно непомпезной фирмы мы её снова пели вместе с Валеркой. Правда, не под караоке. Аккомпанировали лабухи из группы, приглашённой в качестве одного из номеров концертной программы корпоративки.
Мы с Валерой – всегда вместе и заодно. Дуэтом. Были. До сегодняшнего дня. Вот и всё, теперь один из нас – предатель.
Мой остро модный костюм от Кавалли стал тесен и неудобен. Хотя, скорее всего, вовсе не упомянутый мной кутюрье сейчас последний писк моды. Хит сезона - запылившийся в Евсимфанском саду, залитый пятнами вина с Тайной вечери плащик Иуды Искариота. Впрочем, по с равнению с пиджаком «Самого», моя одёжка, как халат декханина – перед убранством падишаха...

Я почти не слушал, что говорил бывший заклятый враг, а теперь кормилец-поилец и благодетель - «Сам». Кстати, говорил он короткими рубленными фразами. Слова в этих фразах тоже были короткими, но округлыми, как рисинки в плове. Стоящий перед нами плов был великолепен. Встречавшие знали слабость «Самого» к узбекской кухне и превратили белоснежную скатерть модного столичного ресторана в настоящий дастархан.

Мобильник в режиме «сильянс/вибратор» ещё пару раз трепыхнулся в кармане пиджака и затих. Я был уверен, что это звонит Валерка. Но мне больше нечего было ему сказать.
А поздравлять с тем, что он первый из нашей компании вырастил алмазные когти, мне не хотелось.
Моя подпись была второй. И значила гораздо меньше решающей первой. Первым расписался на бумаге-приговоре всему нашему делу мой друг и компаньон - Валера.

Парят над нами, парят,
Помрачая рассудок,
Бриллиантовые дороги...

Сообщение отредактировал Граф Оман: 20 August 2010 - 20:07

[Граф Оман]

АВГУСТ

СОЛДАТИК
воздушно-десантная сказка про стойкого, но не очень оловянного солдатика

"Жизнь подражает искусству гораздо больше, чем искусство жизни." /Оскар Уальд/


Жил-был Виталик. В детстве он хотел стать Генералом ВДВ. Или, хотя бы, майором, как папа.
Папу Петя запомнил большим и сильным. На шинели у папы были погоны с одной, довольно крупной по сравнению со звездочками прапорщиков-лейтенантов-капитанов звездой. А ещё, на папиной шинели были голубые петлички, на которых золотились маленькие парашютики.

Иногда (для Виталия это «иногда» было настоящим праздником) папа читал Пете сказку. Так почему-то получалось, что сказка почти всегда была одна и та же - «О стойком оловянном солдатике» Г-Х Андерсена.
Виталик хотел быть Стойким Оловянным Солдатиком даже больше, чем Генералом. И, стыдно сказать, даже больше, чем Генералом Воздушно-Десантных Войск. Стать Стойким Оловянным Солдатиком - такая у Витальки была мечта, можно даже сказать цель жизни.

Когда Виталик пошёл в первый класс, его папа – майор погиб в Афганистане. К тому времени Виталя уже сам умел читать и сказку о солдатике читал, как молитву, почти каждую ночь. А когда мама выключала свет, Вит читал с фонариком под одеялом. Книжку приходилось держать у самых глаз. В начале это было трудно и неудобно. А потом Петя привык.

Виталя рос. А привычка осталась. Он по-прежнему читал книги держа у самого носа.
Он очень-очень любил читать. Когда Пете исполнилось 17 лет, окулист поставил ему диагноз – близорукость, а райвоенком – штамп в военно-приписное свидетельство: «Годен к несению строевой службы».

Сразу после школы в военно-десантное училище Петю не взяли из-за очков. А так, как Виталик, родившийся в конце декабря пошёл в школу на год позже, то весной его призвали Армию. Помня о стойком солдатике, он категорически запретил маме обращатся с просьбой об отсрочке для поступления в Университет к друзьям отца. Хотя они к тому веремени стали полковниками, а один – дядя Коля, даже генерал-майором.

На проводах Виталик выглядел весёлым и довольным: наконец-то он станет Стойким Солдатом. Петя смеялся, а его любимая плакала. Она училась в Хореографическом училище, на балетном отделении. И с уходом Виталия в Армию получалось как в сказке: Балерина и Солдатик.

В ВДВ Виталю не взяли. Снова из-за очков. Парня приписали к ракетным войскам, в караульную роту. Там Виталик скоро понял, что он уже не хочет быть Генералом. И вообще, не хочет служить в Армии. Но продолжал, следуя Уставу, «стойко преодолевать тяготы и невзгоды воинской службы». Ведь он был Стойким Солдатиком, хоть и неоловянным.

Однажды, Стойкий Солдатик Виталик получил от своей Балерины письмо. Балерина просила у Солдатика прощенья, и сообщала, что выходит замуж. Вит прочитал письмо и спрятал в нагрудный карман камуфляжа. Солдатик не плакал. Ведь он был стойкий.

На следующий день Виталик-Солдатик пошел в караул. Там он должен был, проявлять стойкость и бдительность, охраняя военный склад. Вместо этого Виталий снял с плеча АК прислонил его к выбеленной извёсткой стене караульной будки, достал письмо от Балерины и при свете прожектора перечитал его пять раз подряд...

Жаль, что Виталик был просто Стойким Солдатиком. Если бы он был Оловянным, то выпущеные им в собственное сердце три пули колибра 5,45 не причинили бы ему никакого вреда.
Похоронами , по просьбе Виталиковой мамы, знимался дядя Коля, генерал-майор.

Вот так и закончилась жизнь Виталика, а вместе с ней и Сказка про Стойкого Неоловянного Солдатика.

Сообщение отредактировал Граф Оман: 20 August 2010 - 20:06

[Граф Оман]

СЕНТЯБРЬ

Два школьно-падонковских фaнфика* к «Дозорам» Лукьяненко:

I
ЧЕРНОВИК СОЧИНЕНИЯ
русалочья сказка

«Наша семья: мама, папа, сестра и я – самое обычное, заурядное семейство Водяных.Как только нас не называли: нереями-нереидами и тритонами, русалками-русалами и ундинами, а мы - Водяные! Про нас как-то не очень модно упоминать.
И тщательно подготовленный Инквизицией Дозоров и умело исполненный Сергеем Лукьяненко массмедийный пеар Иных совершенно не коснулся нашего семейства...»

Сестра прервала чтение и истерично проверещала:

- Ма, па! Вот, это - только начало! Ну, ваш любимчик-сынок, ну, уже совсем с катушек съехал! Ему в школе сочинение «Моя семья» задали а он про нас ТАКОЕ настрочил!
Мама сокрушённо вздохнула.
- На пустом месте столько шуму подняла Немертеюшка...Занимательно твой брат Тритончик написал. Пусть и дальше пишет, ведь в любом случае никто ж не поверит! - Вынес окончательный вердикт отец семейства и лениво пошевелил жабрами.


II
ПИЖАМА
сказка-страшилка

- ... И папашке на её жаловалась. А сколько фигни всякой наплела про секту готов-сатанистов, в которой, якобы, его дочурка состоит. Чего только не делала. Даже мобильник у неё отобрала. А она мне – ни пол-слова поперёк не скажет. Всё золушку-сиротку из себя корчит.
Советовали мне подруги, предупреждали: хлебнешь ты горя с этой падчерицой тринадцати лет от роду, ты, мол, сама её всего на шесть лет старше. Подружки, они могут, что угодно говорить, но ведь и богатенькие вдовцы тоже на дороге не валяются.
Всё! Сил моих нет больше. Хочу, чтоб это всё кончилось. Любые деньги заплатить готова! Я...

- Погоди,- прервала Ведьма мачеху. - Значит и вправду желаешь, чтоб всё кончилось, и прекратилась такая жизнь? – Делая акцент на слове «жизнь», спросила старуха.

- А у меня есть выбор? На войне, как на войне. Или я, или она! Тарифы Ваши я уже изучила. Вам в рублях или Вы в у.е. тоже принимаете?

- В рублях, в уях, в евро, в фунтах стерлигов и швейцарских марках, а также чеки, и карты кредитные. Ты, красотка, с деньгами-то не мельтеши. Ты мне скажи, ты действительно хочешь чтоб это всё закончилось и молодая жизнь оборвалась?

- Да! - почти выкрикнула блондинка. – Я потому к Вам, а не к киллерам каким-нибудь. У вас ведь без боли и крови...

- Ну, без крови – это пожалуйста. А без боли никак нельзя.
- Раз без боли нельзя, то пусть с болью. Но только бесследно и быстро. Вот если б всё это к завтрашнему дню провернуть, то я бы даже удвоила гонорар.

- Любой каприз, как говориться, за ваши деньги, – усмехнулась Ведьма. - К завтрашнему утру всё провернём: всё закончится, оборвётся молодая жизнь. Вот. Возьми пижамку, да поаккуратнее с ней обращайся. Артефакт - капризный, многоразового использования...

На коленях у мачехи вдруг оказалась розовая девочковая пижама на которой хороводились забавные медвежата-гамми.

***

Дверь мачихиной спальни оказалась открытой.

- Тоже мне - облагодетельствовала. Подарила пижаму эту идиотскую, решила заботу о дочурке проявить. Сдался мне мне такой гламур. Мразюка, сама носи!- Приговаривала Падчерица запихивая пижаму Мачехе под доронущий английский матрас.


***
- Значиц-ца так! - подражая Высоцкому в роли Жеглова, начал майор, начальник следственного отдела. - Дело о гибели молодой жены этого местечкового олигарха закрываем. Пришло заключение от медэксперта. Из бумаги медицинской следует, что красотку эту никто не убивал. Сама кони двинула.

- Ага, сама. Вас товарищ майор, на осмотре места происшествия не было, а я самолично протокол заполнял, значиц-ца, - оперуполномоченный - молодой лейтенант вставил в свой рассказ звонкое «ц-ца» тоже подражая, но уже не Высоцкому, а своему непосредственному начальнику. - Я как пижамку то у ней, у той блондинки олигарховой с лица откинул, так аж передёрнуло меня. У мертвой в глазах такая мука, такая боль была...

- Тебе бы, лейтенант, не протоколы заполнять, а фантастику, типа Ночного Дозора придумывать. Хватит Лавкрафта на ночь почитывать. Наверху, - толстый палец-сосистка майора ткнул в потолок, - дело под контролем держат. И если сказано закрыть. Значит закрыть.
А ты, лейтенанат, протокол об уничтожении вещьдока подготовь по всей форме. Нечего в моём сейфе этой детской пижаме делать.


***
- До чего ж внимательные, заботливые люди в нашем райотделе. Хоть и миллиционеры. Кто я им? Никто. Простая уборшица. А они про дочкин День Рожденья вспомнили. На подарок потратились...

Женщина средних лет и невзрачной наружности поплотнее прижала к правому боку клетчатую хозяйственную сумку, в глубине которой, на розовой фланели пижамы злорадно скалилил зубы отвратительные косолапые твари.


* -Фанфик (также фэнфик; от англ. fan — поклонник и fiction — художественная литература) — разновидность творчества поклонников популярных произведений искусства (так называемого фан-арта в широком смысле этого слова), производное литературное произведение, основанное на каком-либо оригинальном произведении (как правило, литературном или кинематографическом), использующее его идеи сюжета и (или) персонажей. Фанфик может представлять собой продолжение, предысторию, пародию, «альтернативную вселенную», кроссовер («переплетение» нескольких произведений), и так далее.

[Граф Оман]

ОКТЯБРЬ

КРУШЕНИЕ ИМПЕРИИ
кожно-историческая сказка


Империя наслаждалась плодами победы в титанической борьбе.
Победа была полной и безоговорочной. Все жизненное пространство, все эти плоскости, возвышенности и складки – все это теперь пренадлежало империи. Всё было замечательно, восхитительно и казалось феерически неправдоподобным.
Жить этой империи победителей оставалось считаные часы.

«Вот вам аэрозолька. Уверяю вас, самое эффективное средство! Как придёте домой, растительнось под бритву, тщательно пропшикаете, через четверть часа смоете и обретёте желанный покой и душевное равновесие...»

Если бы лобковые вши сумели услышать и понять слова, сказанные суетливым врачом-дерматологом, может быть, у империи, разместившейся в промежности грустного молодого человека, был бы шанс спастись.

[Граф Оман]

НОЯБРЬ

СТРУЯ
уринотерапевтическая сказка

«...Только небо, только ветер,
Только счастье впереди.» (Крылатые качели – Ю. Энтин/Е. Крылатов)


Заключительная часть корпоративной вечеринки из стадии «Мелкие разборки» медленно переросла в братательный период - «Всеобщие объятья и поцелуи в дёсна». Но до финала – развоза тушек по домам, по мнению Башмачкина, надо было терпеть ещё, как минимум, пару часов.

Менеджер среднего звена Башмачкин тихо прикрыл за собой дверь запасного выхода из банкетного зала. Клерк глубоко, облегченно вздохнул и как-то походя, суетливо, без всякого смака сплюнул в колодец лестничного пролёта. В единственном на лесничной плошадке окне он, пьяный до легкого подташнивания, вдруг увидел ночное небо, высокомерно и холодно сверкавшее россыпями звезд.

Струны менеджерской души начали предательски подрагивать, готовясь исполнить ставший в последнее время таким привычным вокализ из двух частей под названием «I - Как всё хуёво. II - Жизнь прожита зря». Однако, разразиться истерике в этот раз было несуждено. Странные звуки, донёсшиеся с верхнего этажа, привлекли внимание Башмашкина.
Решительно свесив свое пухлое тельце над перилам, пьяный стал прищурившись всматриваться в верх лестничного проёма.

На щёку упали капли горячей жидкости. Мужчина выпрямился, отодвинулся от пролета и ещё сильнее вцепился в перила. Башмачкин среагировал инстинктивно. И только потом понял происхождение этих капель.
На верхнем этаже, присев на корточки, мирно опорожняла мочевой пузырь дебелая Аглая Ивановна из отдела HR.

Под звуки струящейся урины Башмачкин проворно отбежал от колодца лестничего пролета, прижался вспотевшим лбом к ледяной прохладе оконного стекла и стал ожесточенно всматриваться в ночное небо.
Сияния в небесах вдруг как-то сразу поубавилось. Глубокий коричнево-сепийный тон сменился на бледно-серый, а звезды стали похожи на маленькие святящиеся гнойнички.

«Через 207 дней – отпуск, - умиротворенно подумал Башмачкин. – Хорошо-то, как!»

[Граф Оман]

ДЕКАБРЬ

НОВОГОДНЯЯ НОВОРУССКАЯ СКАЗКА
Le père Fouettard*
старая-старая сказка, в 2005 году сочинилась, в Шамони


Жил-да-был (все правильные сказки начинаются с «жил-да-был» и эта не исключение) новый русский. И была у него новая русская жена, действительно новая - третья, кажется по счёту, бывшая фотомодель-манекенщица. И новый русский, единственный (от самого первого брака), пяти лет от роду сын - Бориска.

И так, как у этих новых русских старая традиция – желают они делать всё не по-русски, то в декабре, пред Новым годом, отправился наш новый русский отмечать католическое Рождество во французские Альпы, на традиционный новорусский горнолыжный курорт - Куршевель.

Естественно, в горнолыжно-новорусской сказке - всё, как положено: белый пушистый снег, бездонное альпийское голубое небо, бесподобные лыжные трассы, фуагра с труфелями и прочие изыски французской кулинарии.
А для приобщения нового русского Бориски с младых ногтей к президентскому виду спорта - Мишель (Можно просто, Миша) соотечественник и в прошлом многократный горнолыжный чемпион.

Сказка могла бы быть, наверное, слишком тихой и скучной, если бы не «ГаденЫш». Так с удареньем на последнем слоге на французский манер стала за глаза звать Бориску вся прислуга отеля с лёгкой руки инструктора-Миши уже на следующее утро после их новорусского приезда.

Более балованого, взбалмошного, капризного и во всех отношениях - настоящего гадёныша, обслуга отеля ещё не видела. Хотя новых руских и их отпрысков в Куршевеле насмотрелись достаточно. Казалось, волшебство Новогодних праздников будет этим капризным ГаденЫшем испорчено аж до Старго Нового года.
Однако, к общему удовольствию всех работников гостиничного комплекса, сразу после Рождественского вечера семейка со скандалом покинула Куршевель. Мачеха-манекенщица закатила жуткую истерику. Обвинила всех и вся в том то, что некто, бдагодаря подлому сговору и коварному заговору всего персонала отеля, «совершил злобный акт агрессии», проник в ночь на Рождество в спальню пасынка, перепугал и вымазал ребёнка сажей.
Кстати, мальчонка новорусский, после возвращения с альпийского курорта, стал, как щёлковый. Учителя-гувернёры нарадоваться не могли.

Вот, вроде бы и всё.
И сказочку можно заканчивать...
Но, вам же не хочется, что б сказка вот так просто закончилась? Ведь правда, хочется узнать, кто же рожицу Бориске сажей перемазал, кто у него под носом хворостинкой махал?

Ах, вы и так уже знаете, что это - горнолыжник Миша?
А вот и не угадали! Бывший чемпион Михаил в ту достопамятную ночь, когда рождественское чудо свершилось, в то самое время, когда ГаденЫшу мордочку пачкали, борискину мачеху драл. занимался с ней скоростным и не очень спуском. Вот такое у нашего горнолыжника - алиби.
- Ну, если не Мишель, то - кто? - спросите Вы.

Ладно-ладно, не томитесь загадками. Так уж и быть, раскрою секрет: Это был – ПЕР ФУЕТАР. Да, да! Самый настоящий. Не верите?
А легенды говорят, Фуетар, тем кто в него не верит в Сочельник, когда все спят, жабу в постель подкладывает. И согласно легенде, утром постель бывает мокрая...
Так, что вы уж поаккуратнее, если когда-нибудь будете встречать Рождество во Франции.


* -французский Дед Мороз - Пер Ноэль (Pere Noel) - приносит хорошим, послушным и прилежным детям подарки и конфеты. В деревянных башмаках и с корзиной подарков за спиной, он приезжает на белом осле, проникает через дымоход в дом. Подарки он кладёт в обувь, чулки или носки, которые ребетня заранее оставляют перед камином. Пер Фуетар (Pere Fouettard) - компаньон Пера Ноэля. Фуетар - дед с розгами, который напоминает Перу Ноэлю, как ребенок вел себя в течение года и чего он заслуживает больше - подарков или шлепанья. Непослушным детям Пер Фуетар может вымазать лицо сажей, а самых отчаянных сорванцов и розгами попотчевать.

[Азиль]

Возлюбленный, ты хоть почту в клонах открывай иногда. И если я обещаю скинуть тебе пароль, ты говори, что мне вообще не надо. Бо когда мне начинают претензиии предъявлять, а я говорю, что знать не знала, а ты пароль не взял. То нахуа оно кому нужно. Наши персональные с кошкой разногласия к вирту никакого отношения не имеют. Ггыыыыыыыы. Бля буду%)

Я те, к стати, на нынешнего персонажика тоже написала

[Граф Оман]

ЕЩЁ ОДИН ГОД (Год Козла)
ЯНВАРЬ

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК
лирическая сцена с диалогом

Солнце падало.
Нет, не садилось медленно, нудно и чинно, а стремительно летело багровым кругляшом к последней черте закатного горизонта.
Мгновенья от заката до наступоения ночной темноты были коротким, как фититиль бобмбы в руке террориста-народовольца...

- С маркой шампанского определились. Год выбран без претензий, но достаточно респектабельный.
Простыни черного шелку, свечи-канделябры и прочие аксессуары декора спальни можете мне не показывать. Времени нет.
Надо решить, что будет за окнами. Мне видится сад. Цветущий такой. Вишневый...
Нет, не катит. Чеховщина какая-то получается. Только чайки мне еще не хватает. Или сестер. Трех.
Да. Лучше, вне всяких сомнений, совсем не вишня, а все-таки - сирень. И не сад-огород какой-то там, а дикие заросли. Кущи персидской серени. Как на старой даче в Переделкино. Сирень и дождь. Ливень такой, знаете ли, майский. С отдаленными раскатами грома и росчерками молний.
Снова штампы. Литературщина. Фет.
Вобщем, над пейзажем надо серьезно поработать...

- Кхе-кхе, - деликатно прервал разглагольствования заказчика меленький вертлявый мужичок, - оно, конечно, хорошо бы еще маненько поработать. Тока со временем напряженка. Рандеву-то ваше, через двенадцать минут имеет место быть. Мое дело, конечно маленькое. Заказчик, он завсегда прав. Тока...

- Заказчик... Как это приземленно, банально и буднично! Почтеннейший, - обратился поставленным театрально-телевизионным баритоном к вертлявому мужичонке приличного вида господин, - это для вас я - заказчик. А в душе я – романтик. Может быть последний романтик на этой земле...

- Пардоньте, господин романтик! Извините що встреваю с вопросами своими дурацкими. Тока, взаправду со временем кранты... А вы так и не сказали, мыть вам ее, али нет?

- Кого, её? Мою любовь, mon amour suprem?

- Ну, а кого ж еще? Ея самую. Гаратированная доставка в нашей фирме И через уже одинадцать минут заказ ваш привезут, потому и спрашиваю. Ее ж прям со скотного двора притаранят. А у нас и шампуньки разнообразные имеются. И от вошек, и от блошек, и от всяких, простите за простонародное выражение, мандавошек.
Так, що? Шампунить животину-то? Ну в смысле, купать козу эту вашу? Или вы ее прям так, неподмытую пердолить будете?

Солнца не стало, мрак окутал землю.
Фонари еще не зажгли, и в их отсутствии повисла тревожная тишина, изредка прерываемая обреченно-тоскливым козьим поблееванием.

[Граф Оман]

ФЕВРАЛЬ

ПОРНУХА
диалог в перерыве между сценами


ОН: Девушка, а вы - блять?

ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии. Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю.
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?

ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется...
Да я и не по лицу вашему судил. Я вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.

ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой! Вы мне хуй в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.

ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...

ОНА (оправдываясь): Да у вас хуй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...

ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут. Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.

ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его хуя во рту держала! Я же с Сифреди даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...

ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Сифреди. И ни одного порнофильма с Рокко не пропустил. У меня коллекция аж на cемдесят гигов.
Я тут прикинул, Рокко Сифреди в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только 18 исполнилось...

ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в порноиндустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...

ОН (наивно): Я в первый раз на съемках. Смотрю порнуху, каждый, практически, вечер, а попробывать себя в этом жанре кино первый раз решил. А тут ещё вашего партнера один ревнивый муж отпизди... Кхм-кхм... Вобщем заболел актёр. В студию приехать не смог. Ну, меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...

ОНА (удивленно):???

ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Сифреди, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон играл!

ОНА (польщенно): Да ладно. Тоже мне, Битлз-хуитлз... Чего уж там...
Ну, я вобщем не против... Засовывайте.

ОН (удивленно): Куда? Что?

ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.

ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...

ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно...
Кстати, зовут-то тебя как, дублер?

[Граф Оман]

МАРТ

ПЯТЬ ДНЕЙ
или
ЛЮБОВЬ АКВАРИУМНОЙ ЧЕРЕПАШКИ

отрывки из двух дневников


Понедельник:

Из блог-деневника черепашки (далее - Черепашка)
Какая я счастливая! Из целых двенадцати подруг он выбрал меня , мой принц. Как он прекрасен. Люблю, люблю, люблю...
current music : П. И. Чайковский. Вальс цветов.

Из записей в ЖЖ владельца черепашки (далее - Владелец)
В обеденный перерыв вышел из канторы. Праветрить спёкшиеся мазги и запалить петарду.
То ли шишки такие сильные, то ли вчерашнее ещё не выветрилось.... Прахадя мимо зоомагазина зашел внутрь. Выбрал самого страшнючего черепаха и купил.
Здаровый такой, должно быть самец. Назвал его "Сцуко".
current music : Ф. Чистяков - Ноль. Иду, курю.


Среда:

Черепашка
Я так больше не могу. Все мой подозрения оправдались. Сегодня наступил момент истины. В гости к моему возлюбленному пришла девушка. И они, уединившись в спальне, беседовали до утра . Наверное, внутренний мир этой девушки несравненно богаче моего. Для меня у него всего лишь пара слов за целый день. А с ней он находил темы для разговоров всю ночь...
current music : Патрисия Каас. Autumn leaves.

Владелец
Снял пелотку в тошниловке, недалеко от работы. Привез домой. Утром патребовала деньги на такси.
ЗЫ. Пелотка - мразюка, от анала отмазалась, хоть разводил – пол-ночи...
Но зато какой миньет!
current music : Inkubus Sukkubus. Vampyre Erotica.


Пятница:

Черепашка
Сегодня мой Принц не пришёл ночевать. Я его ни в чем не виню. Это я не смогла дать ему, ито что ему необходимо. Я видела, что ему плохо, что мир несправедлив и жесток к нему, этому нежному, доброму и светлому человеку... Я ни чем не могу ему помочь. Я ему не нужна. Это моя вина.
current music: Mоцарт. Requiem aeternam.

Суббота:

Владелец
Втюрили нашему лоху-заказчику та-а-акую хрень.Обмывали это дело сначала на работе, патом у Витька. Как добрался до дома непомню. Всю субботу провалялся на матраце. Отходил.
current music: Пурген. Москва не станет Лондоном, останется тюрьмой.

Черепашка
Больше этот жестокий и несправедливый мир не будет на меня давить.
Жизнь кончена, да и зачем мне она, если я немогу дать счастье любимому человеку.
P. S. Мой милый, хороший Принц. Я ухожу. Я тебя люблю и буду любить всегда! Прощай. Я хочу, чтобы ты был счастлив.
current music: Демис Руссос. Goodbaye, my love, goodbaye!


Воскресенье:

Владелец
Бу-га-га. Мой малинький уродец сдох. Этат мини-Йода падумал, што может летать. Выбрался на край аквариума и сверзился вниз, сцуко. В лепёшку.
Гыыыыы. Капут страшилке. Гыыыыы!
В панедельнек поиду, куплю новава черепаха. Сцуко-2 будет. Не стоять же пустому аквариуму.
current music: Vhaldemar. SoulFly.