Сообщений в теме: 39

[Гном]

Армейский матерный жаргон

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, %ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИZДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Повышение уровня предупреждений модератором LOGIKA. Причина:
3.2.5.

[Гном]

Хочешь куни?

Марья Ивановна не могла понять, что ей предлагают и что такое куни. И хватит ли у нее на этот самый куни денег, потому как доход ее был невелик, пенсия, да те двести рублей в день обещанные за ведение анкеты службы досуга на сайте знакомств, из которых она пока не получила ничего, потому что работала первый день.

Должностные инструкции были немудреные, всего-то раз в час давать объявление на бегущей ленте, писать там что-то игривое навроде «Хочешь отдохнуть?», «Мой ротик ждет тебя» или «Твоё неземное наслаждение здесь». А потом отвечать все желающим «Две тысячи час» и давать телефон службы досуга.

Про куни в должностной инструкции не было ни слова, но Марья Ивановна чувствовала в этом предложении что-то запретное и ранее неизведанное, захотелось узнать и руки сами собой напечатали короткое «Хочу».

Ответ пришёл быстро: «А у тебя сладкая киска?»

Марья Ивановна не понимала при чем тут её облезшая
кошка Шмуня, и какое отношение она имеет к куне. А может куня это корм для кошек, ну такой похожий на какашки горошком? Вспомнилось из телевизора «Вискас – для вашей киски», видимо и куня это что-то типа «Куни для сладкой Шмуни».

Марья Ивановна тихонько рассмеялась радуясь своей догадке, подхватила облезшую Шмуню попахивающую застарелой мочой, уткнулась носом в свалявшуюся шерсть, вдохнула сладкий чуть трупный запах и честно ответила: «Да, моя Шмунечка очень сладкая и очень хочет куни. Сколько?» И замерла в надежде что будет не очень дорого и они со Шмуней смогут себе позволить купить немножечко вкусных хрустяшек похожих на какашки горошком.

Через минуту она прочитала совсем непонятное: «Да погоди ты, свой курвиметр включать, ты еще моего гаргайобера не видела, я не какой-то там щенок, я тебя в такой параллелепипед заверну, мало не покажется, будешь как в фильмах про сантехников кричать «Дастиш фантастиш адвертайзинг шлюхен капут. Йа-йа». Я ж тебе, как человеку предлагаю любовную кокоджамбу с пролонгацией, а ты мне «Скоооолько?»

Стало чуть-чуть стыдно, из всего прочитанного Марья Ивановна поняла только, что это о любви. Немного подумав, она написала: «Извините, а давайте попробуем».

«Давай-давай, только ты мне шмуню свою покажи сначала, а я тебе гаргайобера. Фото пришлешь?»

Фотографии Шмуни в наличии не было, любовный замок забрезживший где-то вдалеке невнятной надеждой рушился прямо на глазах. Рассыпался по кирпичику, опадал башенками и вот-вот должен был превратиться в пыль. Но Марья Ивановна была не приучена врать, поэтому так всё и сказала: «У меня нет фото Шмуни, но на вашего гаргайобера я с удовольствием взгляну».

«Вечно вы халявите и фотки жмете, на тебе гаргайобера моего, смотри в альбоме».

Сослепу Марья Ивановна и не поняла сначала что там за гаргойобер на маленькой фотографии, надела очки с диоптриями помощнее и рассмотрела кусок ливерной колбасы.

Шмуня ливерную колбасу очень уважала и всегда с удовольствием ела, деликатно откусывая немолодыми уже зубами по маленькому кусочку. Но с чего это ливерная колбаса теперь называется гаргайобер, видимо, опять там в правительстве какие-то перестановки, раз колбасы переименовывают. А может просто импортная? Точно! Он же писал про немецких сантехников, видимо гаргайобером немецкие сантехники закусывают, потому что гаргайобер дешевле других колбас, а сантехники они же небогатые, вот и едят кошачью колбасу. Теперь все встало на свои места.

Марья Ивановна решила рассмотреть фотографию поближе. Просто из любопытства, чтобы точно знать – гаргайобер делают из ливера. Открыла крупный план и замерла.

Ливерная колбаса, она же гаргайобер, стала подозрительно похожа на %уй. Вспомнился у заводской мастер Петрович, с которым они несколько раз ездили вместе на курсы повышения квалификации лет тридцать тому назад. Марья Ивановна стыдливо вспомнила те игрища. По обговоренному сценарию Петрович был русским разведчиком, а она немецкой радисткой и он ее пытал. А она просила «Пристрели меня, пристрели». И Петрович беспощадно ее пристреливал по пять раз подряд, вот примерно из такого же орудия.

Затейником был Петрович, выпьет бывало стакан водки, салом закусит, головой покрутит и командует «Приготовить орудие к бою», а она Маша, падает на живот и ползёт к нему по пластунски. Подползет, схватится обеими руками за ствол и водит туда-сюда, будто прицеливается. А Петрович знай себе командует, то «Послюнявь лафет», и она Маша слюнявит, то «Передерни затвор» и она передергивает, то «Подкатывай ядра» и она подкатывает, и все ждет команды от Петровича «Ховайся за бруствер».

А она Маша рада стараться, ховается, падает ничком в подушки и лежит, ждет, а Петрович важно так подойдет, по ягодицам ее охлопает, еще стакан бахнет и дальше командует «Прячь макушку, Маша, береги голову». А Маша и бережет, голову вниз, белыми ягодицами вверх, будто флагом покорным маячит и сдается Петровичу. А тот безжалостный, расстреливает себе и расстреливает.

Хороший был мужик Петрович, жаль давно умер, зато воспоминаний о себе оставил, да каких. Марья Ивановна налила рюмочку вина, помянула, еще раз посмотрела фото гаргайобера, подумала, что у Петровича посолидней было с мужскими статями, вспомнила из школьной программы «Эх, были люди в наше время, не то что нынешнее племя, богатыри, не мы» и со спокойной душой написала ответ владельцу гаргайобера:

«Две тысячи в час» и номер телефона службы досуга.

[Гном]

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…

Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса манекенов-негодяев:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»


Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

[Гном]

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные
ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и
разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших
людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и
пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад,
возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о
фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка
на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в
многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и
собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти
в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном
безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились
зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего
этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее
ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной
форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг
друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что
она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась
обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и
спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого
голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное
чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный
многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и
одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару
дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от
йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок,
но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать
на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой
антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета
двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так
нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз
боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она
переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий
труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она
давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая
три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой
выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в
направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже
понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя,
разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные
намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших
убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой
очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню
вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон,
прокричал на весь район.
- Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного
формирования "Возрождение Человечества". Мы обязуемся предоставить
выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить
круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня,
просьба подать сигнал!
- Эй, я здесь! - закричала Марина, переваливаясь через подоконник,
высовывая голову наружу. - Спасите меня! Мне страшно!
- Минуточку! - военный ничуть не удивился появлению девушки, но
почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он
достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. - Для начала хочу
сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно
тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на
выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и
гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим
поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
- Тест?! - недоуменно выпучила глаза девушка.
- Начнем с математики, - непреклонно продолжал командир. - Таблицу
умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на
пятнадцать?
- Я... это... - Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за
отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то
там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал.
Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не
приходила.
- Ну, а семью восемь? - продолжал докапываться военный. - Пятью
пять... Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
- Шесть? - наугад ляпнула Марина.
- Понятно, - устало пробормотал мужчина. - Перейдем к географии. -
Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. - Назовите ныне существующие
европейские страны!
- Ну, Франция там, Италия, - забормотала блондинка, вспоминая свои
вояжи за рубеж.
- Неправильно, нет больше таких стран! - весело гаркнул военный и
тут же засмеялся. - Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней.
Назовите основные реки Африканского континента?
- Волга! - тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову.
Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в
Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент
больше интересовали цены на ювелирные украшения.
- Диагноз ясен, - вновь погрустнел военный. - Думаю, про горные цепи
Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой
именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то
услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
- Переходим к истории, - мужчина с сомнением посмотрел на блондинку,
после чего со вздохом выбрал то, что полегче. - В каком году состоялся
первый полет человека в космос?
- В сорок первом? - с сомнением пробормотала Марина. Она помнила,
что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
- Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, - буркнул
военный. - Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое
знаменитое произведение Толстого?
- Му-му! - радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного
курса.
- Мои сожаления, но вы не прошли, - военный с грустью спрятал
блокнот в карман. - Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно,
что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет,
постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали.
Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
- Но почему?! - с отчаянием прокричала девушка.
- По кочану! - в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в
броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на
командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
- Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы
Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда
стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось.
От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило
на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой
драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в
течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего
вновь раздался крик.
- Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте
железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе
на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те
её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного
ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир
молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной
расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало
красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?

[Dewars]

Приключилось со мной вчера:

Извиняюсь, но захожу я вчера на работе в туалет. А там скучковалась пара водителей. Первый, значит, занимается своим малым делом в унитаз, а другой, маленький и пузатый, дышит ему в затылок и ждет. На стене, совершенно ничем не занятый, поблескивает белоснежный писуар. Я в некотором недоумении спрашиваю:

- А чего, собственно, стоим, кого ждём?

Ожидающий водитель, по виду то ли таджик, то ли... поворачивается и отвечает:

- Очередь.

Я: - Ну, а писуар то тебе на что
Водитель: - В писуар не могу.
Я: - Почему не можешь?
Водитель: - Ну не могу. У меня короткий.

Немая сцена. Начинаю тихо ржать, стараясь не сползти по стене (туалет всё-таки). Подходит очередь "короткого". Прохожу мимо него к писуару, продолжая ржать. Он заканчивает и выходя заговорщически сообщает:

- Ну, не могу. Рост у меня короткий, не достаю.

Ржу дальше, страясь не налить на ботинки.