Сообщений в теме: 21

[Gerpi]

Вопросы с женского автомобильного форума

Кто-нибудь сдавал на права с восьмого раза? Подскажите, какие там неожиданности подстерегают?


Скажите, где можно купить водительские права?
У меня уже есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать, что отвечать.
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то их подарили!


Муж говорит мне, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки циллиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке держать женские трусики или подойдут мужские?


Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то уже шея болит.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Где скачать мелодии для бибикалки?

Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали газа?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец?
Мне показали вчера из трёх машин. Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары.
Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните!


Потеряла машину. Муж узнает убьет!
Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Пробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...

На сколько оборотов закрывать?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Кто как больше любит ездить?
С открытыми или закрытыми глазами?
А при свете или при выключенных фарах?

Каждый день утром и вечером целую своего "Пыжика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна.
На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

[Gerpi]

Один из любимых моих анегдотов:

Работяга как–то раз выиграл на радио путёвку в Испанию, на двоих, с женой.
Поехали, поселились в гостиницу, все дела, бухнули с вечера как водится, винишка, морепродуктов вкусили.

Утром просыпается мужик у себя в номере — жены нет.
Что за нах?
Начинает искать — прогулялся по этажу, сходил посмотрел у бассейна, в кафе — нигде нет.
Спрашивает у горничной, не видела ли она его жену?
Горничная: Да, видела её, с Доном Педро, поднимались к нему в номер, на верхнем этаже.
Разъярённый мужик бежит на последний этаж, подбегает к двери номера, начинает палить в глазок.

Видит такую картину:
На красных шёлковых простынях возлежит красавец мужчина — длинные чёрные волосы,
мускулистое тело, смуглый, горячий испанец в общем.
Тут из душа выходит его жена, дряблый живот свисает, небритая пизда, сиськи до пупа.
В общем, смотрит мужик и говорит так тихонько:
Господи, как перед Доном Педро–то неудобно.

[Gerpi]

[snezhana]

Загадка: - Что будет если всех женщин на свете поставить на землю нашпагат???
Ответ: Земля Пизд.й накроится...

[snezhana]

--- а что будет если женщину поставить вниз головой и раздвинуть ноги???
-Получится копилка!!!

[Белка]

верона?

[line0014]

гыгыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))))))))))))))))
он самый)) или его роцтвенники)))
что за херню постите, господа? сами не стыдно воровать у пенсионеров в сосбесе анекдоты и тут их вещать?

[Белка]

может нас хотят приблизить
ну, чтобы привыкале
к земле

[Oksi10]

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос: - По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, харе прикалываться!
Мама: - ты бельё повесила? Я: - нет. я его помиловала
По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной...
Самые прикольные афоризмы на сайте http://statusim.ru

[забава путятична]

а в каком месте смеяццо?

[BotaKlava]

Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность
можно преодолеть желанием.

[LolaLi]

Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.

[AliceKo]

Пошлости столько...( хотелось увидеть реальные истории о женщинах(

Сообщение отредактировал AliceKo: 18 September 2011 - 19:57

[Cherry]

Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения( Флобер)

вечно торопят события)))

[Filaret]

Пошлости столько...( хотелось увидеть реальные истории о женщинах(

За реальные истории сразу забанят

[gogogogo]

про девушек это прикольно

[Мио]

Хотела отложить деньги на старость....не получилось! Решила отложить...старость!

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!

По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…

– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!

Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.

– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!

– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.

Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил

С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».

Люблю ушами, ненавижу сковородками

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать

[Мио]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

[karl2233]

.
 

[Fankraft]