Сообщений в теме: 17

[LOGIKA]

Воспитание ребенка в этом возрасте начинается с выработки определенных навыков. Плохие навыки обычно появляются в результате недооценки воспитательного значения отдельных явлений. К примеру, ребенку что-то говорят во время еды. Это быстро воспитывает плохую привычку отвлекаться во время кормления.

Часто родители, боясь плача ребенка, уступают ему, стараются ласками и поцелуями задобрить его. Несколько повторений подобных ситуаций — и ребенок усваивает привычку добиваться исполнения своих желаний путем крика и плача. Такой дурной навык — источник последующих упрямств и эгоизма, от которых родители будут страдать первыми.

Существует правило, что ласкать ребенка надо, когда он бывает хорошим, а не тогда, когда плачет. Дети рано улавливают как похвалу, так и строгую укоряющую интонацию. Таким образом, тон разговора с ребенком — тоже воспитательный фактор.

Содержание ребенка в чистоте, а его белья и предметов ухода в строгом порядке прививает навык чистоты. Ребенок как бы привыкает к ней. Ему неприятно, когда он грязный.

Надо делать ему замечания, когда он бросает игрушку на пол нарочно. Желательно умышленно брошенную игрушку не возвращать обратно. Давать ее малышу целесообразно лишь через несколько дней.
Источник

Сообщение отредактировал LOGIKA: 28 January 2010 - 19:14

[kudesnica]

Воспитание ребенка в этом возрасте начинается с выработки определенных навыков. Плохие навыки обычно появляются в результате недооценки воспитательного значения отдельных явлений. К примеру, ребенку что-то говорят во время еды. Это быстро воспитывает плохую привычку отвлекаться во время кормления.

Часто родители, боясь плача ребенка, уступают ему, стараются ласками и поцелуями задобрить его. Несколько повторений подобных ситуаций — и ребенок усваивает привычку добиваться исполнения своих желаний путем крика и плача. Такой дурной навык — источник последующи упрямств к эгоизма, от которых родители будут страдать первыми.

Существует правило, что ласкать ребенка надо, когда он бывает хорошим, а не тогда, когда плачет. Дети рано улавливают как похвалу, так и строгую укоряющую интонацию. Таким образом, тон разговора с ребенком — тоже воспитательный фактор.

Содержание ребенка в чистоте, а его белья и предметов ухода в строгом порядке прививает навык чистоты. Ребенок как бы привыкает к ней. Ему неприятно, когда он грязный.

Надо делать ему замечания, когда он бросает игрушку на пол нарочно. Желательно умышленно брошенную игрушку не возвращать обратно. Давать ее малышу целесообразно лишь через несколько дней.
Источник

Я придерживаюсь другой точки зрения... Ребенок просто так не плачет, значит у него есть какие либо потребности, и если родители их не удовлетворяют вовремя, придерживаясь описанной вами тактике, то в скором времени ребенок теряет доверие миру и к родителям в том числе, позже это выливается в сложные психологические конфликты личности и комплексы...

[Энжи]

Сколько людей - столько и мнений. Может быть, кому-то и удавалось, потакая любым капризам ребёнка, суметь не вырастить из него эгоиста, добивающего своего путём истерик, но я таких пока не встречала. А перед глазами - совсем другой пример. Прямо вчера я видела, как женщина не смогла справиться с ребёнком. Дело было в салоне. Кроха едва выучился ходить. Подойдя к низко стоящему в холле телевизору, он стал бешено колотить игрушкой по экрану. Мать попробовала оттащить его. Тогда он улёгся на полу и устроил жуткую истерику. Бился руками, ногами и головой об пол и визжал, почти заходился. Мать посмотрела на всех умоляющими глазами и спросила: "Ну, он же не сможет разбить его! Может, пусть бьёт?" Считаю, что вот это в статье - золотые слова:

Часто родители, боясь плача ребенка, уступают ему, стараются ласками и поцелуями задобрить его. Несколько повторений подобных ситуаций — и ребенок усваивает привычку добиваться исполнения своих желаний путем крика и плача. Такой дурной навык — источник последующих упрямств и эгоизма, от которых родители будут страдать первыми.

И начало своё такое поведение берёт именно в первые месяцы жизни человека.

Сообщение отредактировал Энжи: 28 January 2010 - 19:13

[kudesnica]

Сколько людей - столько и мнений. Может быть, кому-то и удавалось, потакая любым капризам ребёнка, суметь не вырастить из него эгоиста, добивающего своего путём истерик, но я таких пока не встречала. А перед глазами - совсем другой пример. Прямо вчера я видела, как женщина не смогла справиться с ребёнком. Дело было в салоне. Кроха едва выучился ходить. Подойдя к низко стоящему в холле телевизору, он стал бешено колотить игрушкой по экрану. Мать попробовала оттащить его. Тогда он улёгся на полу и устроил жуткую истерику. Бился руками, ногами и головой об пол и визжал, почти заходился. Мать посмотрела на всех умоляющими глазами и спросила: "Ну, он же не сможет разбить его! Может, пусть бьёт?" Считаю, что вот это в статье - золотые слова:
И начало своё такое поведение берёт именно в первые месяцы жизни человека.

Я согласна, что такое поведение нужно пресекать, но обычно, дети начинают ходить к году... А вот в совсем раннем возрасте они не умеют манипулировать родителями, они просто выражают своё беспокойство...

[Энжи]

такое поведение нужно пресекать

Думаю, для того, чтобы потом не "пресекать", надо бы постараться не культивировать в ребёнке изначально уверенность, что истериками можно добиться всего, что пожелаешь.

[Ganna]

какое там воспитание до года? успеть бы пока малыш спит прибраться и приготовить, воспитывается сам по ходу роста и точно после года!

[leti]

эх, мне повезло, моя на публике не скандалит, наоборот, Мерилин Монро. хотя я как раз морально готова жестко пресекать всякие истерики и вымогательства типа "дай", "хочу".
зато дома внимание требует постоянно, я за год почти смирилась с мыслью, что если ребенок требует внимания, то оно ему нужно. есть дети более прихотливые и менее. главное, чтобы эти требования не выражались в неприемлемой форме.
это, наверное, самое сложное: не просто вынужденно уделять ребенку время, раз он требует, а проводить с ним время качественно....

точно могу сказать, что до 3 месяцев дети еще не умеют манипулировать.

воспитание ребенка я воспринимаю не как установление жестких рамок, а как собственный пример (вольный- невольный)))) поэтому часто обновляю свои представления, с чем я могу мириться, а где мелкого террориста уже можно "подвинуть", т.е. киндер должен быть готов к переменам в обращении с ним.
как приучение к горшку: вроде нехорошо повсюду с*ать, непорядок, но контролировать свои потребности дети могут где-то с 1,5 лет.. мамане ничего не остается, как принимать эту данность и выбирать тот способ ухода, который она способна выдержать (бесштанная команда/ памперсы/ мегапуперпамперсы/ высаживание/ др.)

[Аришка]

я считаю, что воспитание должно быть строгим, но размеренным!!

[M@D]

надо всегда уметь и уделить ребенку внимание и показать свою любовь, но в тоже время не позволять ему садиться на голову. это- беспредел я считаю

[Gerpi]

Статью написал Епископ Ириней Екатеринбургский, речь пойдет о религиозно-нравственном воспитании детей.
Прочитала ее давно в церковном журнале, решила найти в Интерне и нашла Жирным шрифтом выделила то, что мне понравилось больше всего.
В общем слушайте... Может кому-то она будет полезна.


"Один пустынник, великий по святости жизни и знанию души человеческой, повелел однажды своему ученику: «вырви это дерево из земли!» и при этом указал ему на молодое, уже пустившее глубокие корни, пальмовое дерево. Безпрекословно исполняя послушание старцу, ученик приступил к делу, но, несмотря на все усилия, не мог пошатнуть его. «Отче, сказал он своему авве, ты приказал мне сделать невозможное!» Тогда старец указал ему на другое совсем еще молодое деревцо, которое послушник без особых усилий тотчас вырвал с корнем. Ничего не мог поделать ученик с деревом, которое уже крепко укоренилось, но без особых усилий совладал с молодым.

Эту повесть можно применить к воспитанию в следующем смысле: безсильны родители над взрослыми детьми, если не начали воспитания их с юных лет, так как чему детство обучено бывает, к чему привык человек с малых лет, того и в дряхлой старости не оставляет. Поэтому Премудрый учит: «есть у тебя дети? учи их и с юности нагибай шею их».

Немногие родители ныне могут похвалиться, что воспитали детей своих, как бы следовало. У некоторых, даже по-своему благочестивых и добрых родителей дети оказываются с совсем нежелательным характером. Одну из главных причин сего нужно видеть в самих родителях. Многие родители бывают или вообще безпечны к религиозно-нравственному воспитанию своих детей, или же до того ослепляются несмысленною любовию к своим маленьким детям, что ничего не хотят в них видеть нехорошего и бывают глухи к предостережениям со стороны благожелательных людей, не слушаются истины и добрых советов. Когда же затем детские пороки становятся невыносимыми уже и для самих родителей, вот тогда только они начинают подумывать об исправлении своего мальчика или девочки, приступают к воспитанию; но уже слишком поздно. Полезным нахожу объяснить вам, что воспитание детей нужно начинать с самого раннего возраста.

Всем известно, как скоро прорастает в земле зерно или посеянное семя. Причины, содействующие его развитию, тотчас начинают оказывать свое влияние. Теплота, влажность почвы пробуждают дремлющий в почве росток и он показывается наружу. Так и с ребенком, который является на свет, как зерно, имеющее постепенно расти и расти. Известно, что никогда природа человеческая не развивается такбыстро и всесторонне, как в детском возрасте; но никогда также столько не нуждается она в заботливом попечении и уходе, как в первые годы детства. Телесный рост идет уже быстро и сильно, а еще быстрее — душевное развитие. Ребенок начинает говорить, у него образуются определенные понятия, он учится мыслить, думать; воля в нем укрепляется и начинает действовать. Обогащаясь понятиями об окружающих его предметах, он получает вместе с тем понятие о Боге, о своем назначении, учится различать добро и зло; в нем пробуждается совесть, начинает действовать любовь или ненависть, проявляется чувство чести и стыда. Чтобы дать надлежащее направление развитию в ребенке всех сил, которые возвышают человека до богоподобия, родители должны внимательно следить за нравственным развитием своего ребенка. И так, как воспитание имеет двоякую задачу: насаждать добро и искоренять зло, — то они должны начинать это воспитание в самом раннем возрасте.

Но кто же не знает, как многие родители безответно погрешают в этом! Они как будто совсем не знают, что ребенка можно и должно воспитывать с самого раннего возраста. Некоторые родители, особенно молодые, долго смотрят на ребенка, как на игрушку или куклу. Они кормят его, кладут спать, ласкают, играют и шалят с ним, берегут всячески от простуды, а в остальном позволяют ему бегать, ходить и делать, что хочет, если только не беспокоит их своим плачем и ревом. И долго не замечают они, что ненаглядный их «ангел» в сущности — упрямое, капризное, своенравное, необузданное, непослушное, жадное, алчное, злое дитя. Но вот случайно открылись глаза их; тогда они решаются приступить к воспитанию своего баловника! Но, дорогие родители, теперь уже слишком поздно; деревцо стало слишком велико.

Другие родители не меньше ошибаются, исходя из ложных, усвоенных в некоторых слоях общества, понятий о воспитании. Господствующие неправильные понятия, вкоренившись в головы родителей, едва ли могут быть устранены, потому, что они служат с одной стороны оправданию и извинению недостатков и пороков детей, а с другой — к прикрытию их опущений и небрежности в отношении к детям. «Да ведь это дети, — говорят такие родители, — и разве можно строго смотреть на их недостатки?». Такими и подобными суждениями извиняются детские проступки. Конечно, они дети, но что за дети! И что из них будет? Да притом же: дает ли детский илиюношеский возраст право на зло? И разумно ли оставлять без внимания злой проступок только потому, что его совершает ребенок? Когда в доме начинается пожар, заметивший его не говорит: «ах, это только огонек показался», а изо всех сил взывает о помощи. Неужели же спокойно смотреть нам на детей наших, когда в них начинает пылать огонь страстей, угрожающий им временной и вечной погибелью?...

«С годами и ум прийдет» — говорят также неумные родители: дитя станет рассуждать и само поймет, что хорошо, а что дурно». Увы, какое пагубное заблуждение! Рассудок — обоюдоострый меч: его можно направить или на доброе или на злое.И притом, познание добра само по себе еще ничего не дает, нужно еще желать делать добро и иметь навык к его совершению. К такому-то навыку с самого раннего детства должен быть направляем человек посредством воспитания, чтобы познанное разумом добро совершать силою воли.Без надлежащего, с детства начинающегося воспитания, разум — очень опасный дар.Замечают, что в тюрьмах и заключениях сидит много людей с большим умом; почему же они там?...

Не думайте, родители, что человек сам по себе бывает добрым и честным. И при большом уме, но без своевременного доброго воспитания, мало добра, так как человек, по свидетельству Слова Божия, от юности склонен ко злу.
Оправдывая недобрые поступки детей и юношей, а также свое нерадение в их воспитании, беззаботные родители с недовольством могут сказать: «нельзя же требовать и ожидать каких-то добродетелей в детском возрасте!» Но почему же? Разве не говорится в Евангелии, что в детском и отроческом возрасте Господь Иисус Христос преуспевал в премудрости и возрастал в любви у Бога и у людей? Разве мало сказаний о жизни святых, которые с детства украшались детскими добродетелями, благочестием, послушанием, невинностью? И если Спаситель говорит о детях: «пускайте детей приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Небесное», и еще: «горе тому, кто соблазнит одного из малых сих», т.е. соблазнит на грех, — то следует ли отсюда, что для детей невозможны добродетели? Нет. Спаситель говорит так потому, что добродетель в детском возрасте безкорыстнее и чище, и Он хочет, чтобы она обитала во всех детских сердцах. Поэтому говорю и я: горе тем родителям, которые не заботятся о насаждении в душах своих детей добрых навыков, доброго нравственного настроения с самого юного возраста. Они ответят за это пред Богом.

Поэтому вы, родители, и в маленьком ребенке не должны оставлять без внимания никаких проявлений зла. И самый маленький ребенок уже имеет свои недостатки и пороки — печальное наследство греха прародителей, сначала безсознательные, потом сознательные. Так, например, если маленький ребенок знает, что криком и плачем своим он можетдостигнуть того, чего хочет, то кричит до тех пор, пока не получит жалаемого. И чем чаще это бывает, тем капризнее он делается. То же бывает и со всеми пороками человека, которые в его дальнейшей жизни обнаруживаются во всей своей силе: их зародыши были уже в самом раннем возрасте.

Так о Домициане, одном из самых жесточайших гонителей христиан, читаем, что он, еще будучи мальчиком, любил мучить и убивать мух, потом животных. Значит, жестокость была в нем с детства. Поэтому-то и нужно начинать воспитание с раннего возраста. Замечайте склонности ребенка, и что найдете в нем нехорошего, вырывайте добрым воспитанием. Садовник своевременно обрезывает на дереве дикие побеги; то же должны делать и родители в отношении к своим детям. Сердце ребенка можно сравнить с садом, а родителей — с приставленными Богом садовниками, которые с раннего детства должны очищать сад — сердца своих детей — от бурьяна и плевел греха и греховных привычек. А если они будут ожидать, пока зло твердо вкоренится в сердцах, пока детское сердце как-бы заростет пороками, тогда им уже не совладать с этими плевелами.

«Ты жалуешься, говорит св. Иоанн Златоуст, на необузданность своего сына? Ты легко мог обуздать его, когда он был еще юн, научить его порядку, приучить к обязанностям и излечить болезнь души его. Когда нива сердца его была более способна к удобрению, тогда ты мог бы повырывать и терние, еще не сильно вкоренившееся; тогда страсти детей нерадением твоим не были бы столь непреодолимы!»

Но действие воспитания должно состоять не только в том, чтобы искоренять в ребенке зло, но и приучать его измлада к добру.

Священное Писание указывает основание, почему с самого раннего возраста дети должны быть укрепляемы в добре Премудрый говорит: «если юноша избрал свой путь, то он не уклонится от него, когда состарится», т.е. если человек еще с детства полюбил добро, то он и в старости не разлюбит его. Эту мысль выражает и народная мудрость: «каков в колыбельке, таков и в могилку».

Помните же родители, слова Премудрого: «если есть у тебя дети, учи их, и с юности нагибай шею их». Не забывайте и сих мудрых слов: «Чему тонкое детство обучено бывает, того дряхлая старость уже не оставляет».

Сообщение отредактировал Gerpi: 23 June 2010 - 16:50

[Gerpi]

Я вообще, это к тому, что нет плохих людей, есть люди, которых плохо воспитали. Ясчита, что правельно воспитать ребенка, чтобы из него вырос достойный человек, пожалуй самое сложное дело.

Так что удачи вам в этом нелегком деле будущее и состоявшиеся родители!

Сообщение отредактировал Gerpi: 23 June 2010 - 16:55

[Maxima]

Я вообще, это к тому, что нет плохих людей, есть люди, которых плохо воспитали. Ясчита, что правельно воспитать ребенка, чтобы из него вырос достойный человек, пожалуй самое сложное дело.

Так что удачи вам в этом нелегком деле будущее и состоявшиеся родители!

А как же тогда в одной семье рождаются разные дети - один нормальный, второй моральный урод? Ведь воспитывали их одинаково.

[Gerpi]

Яркий пример моя семья)))))
Со мной мама занималась, и папа, и бубушки, и дедушки, первинец как никак, а вот моя младшая родилась, когда одной бубушеки и дедушек уже не стало, мама очень скоро пошла работать, и сестра, когда была малышкой, в основном жила с бабушкой в Талгаре. И результат на лицо. Моя сестренка замечательная, она очень добрая, ласковая, но мы настолько разные!!!! Ей сейчас 14-ть лет, никах увлечений, никакой помощи, вообще пипец! Хотя сколько себя помню, меня всегда пихали везде и спорт, и худ. школы, и танцы, и заставляли помогать по дому, у меня в 7 лет детсво кончилось)))) А она младшая, к ней требование были и есть мягче... Вот и результат на лицо! Контакт и телик, и шляние по дворам))))) Я с этим борюсь, но... родители, сами сказали, что упустили то время, когда надо было воспитывать...

Сообщение отредактировал Gerpi: 23 June 2010 - 17:19

[fisben]

Воспитание ребенка в этом возрасте начинается с выработки определенных навыков. Плохие навыки обычно появляются в результате недооценки воспитательного значения отдельных явлений. К примеру, ребенку что-то говорят во время еды. Это быстро воспитывает плохую привычку отвлекаться во время кормления.

Часто родители, боясь плача ребенка, уступают ему, стараются ласками и поцелуями задобрить его. Несколько повторений подобных ситуаций — и ребенок усваивает привычку добиваться исполнения своих желаний путем крика и плача. Такой дурной навык — источник последующих упрямств и эгоизма, от которых родители будут страдать первыми.

Существует правило, что ласкать ребенка надо, когда он бывает хорошим, а не тогда, когда плачет. Дети рано улавливают как похвалу, так и строгую укоряющую интонацию. Таким образом, тон разговора с ребенком — тоже воспитательный фактор.

Содержание ребенка в чистоте, а его белья и предметов ухода в строгом порядке прививает навык чистоты. Ребенок как бы привыкает к ней. Ему неприятно, когда он грязный.

Надо делать ему замечания, когда он бросает игрушку на пол нарочно. Желательно умышленно брошенную игрушку не возвращать обратно. Давать ее малышу целесообразно лишь через несколько дней.
Источник

Весьма сомнительно.

Говорить с ребенком нужно всегда и везде, и как можно больше, в том числе при кормлении, тогда он раньше заговорит.

Здоровая толика эгоизма и упрямства никому еще не вредила. Ребенок учится достигать и реализовывать свои желания. А вот недостаток ласки ведёт к тому, что он замыкается в себе, чувствует несуществующую вину перед родителями, которые почему-то его "недостаточно любят". Скажите, вам нужен зашуганный, забитый ребенок?

Насчет укоряющего тона я что-то не заметил, что он как-то особо действует, этого тона как бы и нет в природе или уши его не слышат, не тот частотный диапазон.  А вот похвала, это да! Тогда ребенок наизнанку вывернется что бы вам угодить. Проверено.

Бросание игрушек как и ложек, чашек во время кормления есть приглашение поиграть. Не нужно подавать виду что заметили, полностью игнорировать и не поднимать предметы. Переключить внимание на что-то другое. Тогда интерес в бросанию быстро угаснет.  

Еще небольшой совет: хотите что бы ваше чадо к 12-14 годам вас полностью игнорировало? Тогда кричите на него, ругайте и бейте. В более раннем возрасте можно закричать или подзатыльником заставить что либо сделать, а вот позже... вы пустое место.   

 

[Nemo]

Воспитание ребёнка надо начинать ещё до его рождения, пока он в утробе, по крайней мере говорить с ним ласково, давно доказано что вибрации годоса матери, влияют на развитие плода, и крики и ругань могут негативно сказаться на формировании психики ребёнка.
В первый год жизни, у маленького человечка закладывается характер, определяется степень будущего развития, так что его "бессловестность" пусть вас не обманывает, "воспитывать" чадо надо всегда.

[Gerpi]

Вот и я о том же! Вы думаете вкус, чистоплотность, доброта или любовь к природе, навыки врожденные? Нет, это все нужно закладывать в человечке с самого раннего возроста!

[LOGIKA]

Вы думаете вкус, чистоплотность, доброта или любовь к природе, навыки врожденные? Нет, это все нужно закладывать в человечке с самого раннего возрОста!

Угу, угу... Хорошо бы.
А ещё бы и тактичность и скромность воспитывать не помешало бы.
Ну, хоть чуток.
А то, бывает, "пихают" в кружки всякие, даже в институты запихивают -
а воспитывается в результате одна разнузданность.

[leti]

Logika, сознательные родители делают лучшее по мере сил и разумения. Как и с другими прожектами, иногда получается не как хотелось бы, а так старались.
Некоторые дети требуют больше контроля, другие - изначально более мягкие, слушаются, даже если не стоять над ними с палкой, стараются оправдать ожидания. Ттак и выходит, что в одной семье один отличник, другой - "отщепенец" (у нас так тоже было).

Я у нас навела порядок к году и трем Прочитала книжку R. MacKenzie Setting Limits with Your Strong-Willed Child, поняла, где я даю слабину, и по принципиальным вопросам стала не обращать внимание на нытье, даже в другую комнату уводила "остынуть". Жить стало легче, ляля стала резко покладистей и разумней, я часть дня работаю, она с удовольствием лопает прикорм и сократила ГВ, засыпает ангельски. Я давно к этому шла, интуитивно, но слишком часто терпела нытье как неизбежное, пока крышу не сорвет. Теперь вмешиваюсь, еще не успев разозлиться. И дочка радостная ходит! Не стоит думать, что достигнутая шелковость - это навсегда, проверять границы дозволенного дети будут постоянно, и бдить еще придется. Заметила, что если няня или бабушка слишком много позволяют ребенку - скандалы обеспечены.
Так что нужно воспитывать себя (научиться цивилизованными методами добиваться послушания), потом дитенка - и параллельно еще и окружающих его людей. Наш папа быстро переучился: ведь так легче и спокойней, не надо сто раз повторять, потом уже орать и грозить карой (и втихаря надеяться, что щас это исчадие заберет мама).

В книге Маккензи приводятся примеры такого дикого непослушания у детей от 4 до 12, казалось, я бы давно их при... приструнила, а родители все терпят и уговаривают. Автор объясняет, как перестать давать испытывать свое терпение, но обходиться без ора и наказаний - спокойно и деловито добиваться того, чтобы отпрыск считался с установленными в доме правилами.
Большинство же родителей терпят, пока можется, надеются, что чадо перерастет, - или лупят почем зря (из таких хулиганы и вырастают).

В нашем возрасте (15 мес) действует следующая схема:
- сказать, что в поведении ребенка неправильно, и попросить прекратить (да, даже такие мелкие все понимают - но готовы рискнуть ради искушения сделать по-своему),
- если ребенок обычно слов не слушается (малыши - такие), определяешь для себя, каким своим действием ты можешь ему показать, что так делать нельзя, - и тоже проговариваешь в первом же предупреждении; примеры: обещаешь забрать игрушку на 5 минут/ на остаток дня (из поля зрения), снять с опасной высоты и не пускать туда, закрыть в комнате, чтобы остыл при скандале (1 минута на год возраста - не дольше!!!), отобрать еду, если разбрасывает, и не кормить до следующего приема пищи и т.д.;
- если после предупреждения малыш продолжает свое, применить указанное тобой последствие (это не значит "выполнить угрозу" или наказать, - такие действия имеют целью не наказать, а остановить "безобразие" и дать урок на будущее, что так нельзя и родитель это обязательно обеспечит, учат приемлемому поведению);
- если дальше малыш не бузит, все ок, нет - повторить и усилить меру воздействия; со старшими детьми добиваются, чтобы они выполнили то, что от них требовалось, а они не хотели: убрать за собой, сделать звук потише и т.д., малышам все это скорее демонстрируется как пример (швыряется кубиками - аккуратно собрала и спрятала, малыша можно попытаться подключить к уборке, помогать).

Итого. Из детских скандалов не вырастают, нет смысла их игнорировать. Похвала и доверительные беседы - мощный инструмент воспитания, но не во время скандала, баловства или невыполнения обязанностей. Повторять более одного раза нет смысла (с детьми постарше иногда проверяют, выполняет ли он, что сказано, - в последний раз), потом применяют логические последствия. Эти последствия строятся по принципу "не умеешь, не хочешь - научим", а не как наказание за "издевательство над родителями". Детям постарше даже дают выбор: или ты уберешь сейчас, или сперва посидишь 5 минут в комнате, а потом все равно приберешь, гулять/смотреть тв и др. не будешь, пока не выполнишь. Если ребенок копается, одеваясь или убирая, ставят таймер.
В противоположность, наказания в виде отнятия различных привилегий, игрушек, удовольствий, прогулок слишком жестоки и вызывают еще больше протеста, не формируют необходимого поведения и причинно-следственных взаимосвязей. Последствия же (по методике Маккензи) должны быть связаны непосредственно с "объектом преткновения", например: раз все равно катаешься на роликах по проезжей части - отберем на вечер ролики, а не компутер, а не на неделю.
Хочу особо подчеркнуть, что нельзя слишком многого требовать от детей, не считаясь с их возрастом, не давая им некоторой свободы, "воздуха".
Что касается вопроса, с какого возраста воспитывать: я думаю, с года ребенок вполне поймет некоторые поучительные уроки и понемногу научится жить по правилам семьи. Для более раннего возраста, после где-то 3 месяцев, когда ребенок уже увлекается окружающим миром, игрушками, я бы самой себе посоветовала не "глушить" плач немедленно, любой ценой. Это же не причина, а следствие какого-то недовольства. Что-то младенец может уже и потерпеть (мама занята, еда еще греется), однако, думаю, по большинству вопросов я бы по-прежнему шла дочке навстречу: она "участвует" в моих занятиях, я помогаю ей уснуть, гигиена. Развлечение нон-стоп в любом возрасте вредно: и дурная привычка ребенку, и утомляет его. По мере взросления внимание родителя должно быть более адресным, по делу, а не "задабривающим" и игнорирующим. Зрите в корень :Р

Маккензи тоже согласовывает схемы воспитания с возрастом ребенка.
Двухлетки:
- ясно говорить, что от ребенка требуется,
- хвалить при случае,
- проигрывать с ребенком варианты поведения в определенной ситуации, чтобы он выбрал более приемлемый и результативный и запомнил, как себя вести, потренироваться,
- применять логические последствия (см. выше),
(позже)
- просить сделать заново, как учили,
- давать возможность выбрать вариант действия из 2 или 3.

3 - 7 лет:
- ясно говорить, что от ребенка требуется,
- проверять, выполняет ли требуемое (1 раз), не ввязываться в споры, когда ребенок не слушается, давать себе и ребенку время остыть, если эмоции на пределе, а потом уже разбираться,
- хвалить при случае,
- применять логические последствия (см. выше), запирать в комнате при агрессивном или настырном поведении (см. выше),
- просить сделать заново, как учили,
- вводить таймеры,
- вводить естественные последствия (сломал игрушку намеренно - остался без игрушки),
- давать возможность выбрать вариант действия из 2 или 3.
- проигрывать с ребенком варианты поведения в определенной ситуации, чтобы он выбрал более приемлемый и результативный и запомнил, как себя вести, потренироваться.

P.S. Разница между годовасом и пятилеткой: мелкий все равно разобьет вазу на низком столике, стащит скатерть и будет лазить в унитаз, как ты ни "воспитывай" и ни контролируй. Маленьких детей нужно "ограждать" от соблазнов, опасных и хрупких предметов (это все знают). По-моему, "избегание острых углов" в воспитании и жизни с ребенком первых лет жизни - нормально. Это также значит постепенное, а не резкое отделение от матери: она занимается своими делами и не спешит к нему ненамного дольше, чем он готов выдержать, отвлекать чем-то другим, если забрали у него что-то, не давать долго реветь, создать ему интересное окружение, где бы он мог часть времени развлекать себя самостоятельно и развиваться, даже не форсировать приучение к горшуку.