Logika, сознательные родители делают лучшее по мере сил и разумения. Как и с другими прожектами, иногда получается не как хотелось бы, а так старались.
Некоторые дети требуют больше контроля, другие - изначально более мягкие, слушаются, даже если не стоять над ними с палкой, стараются оправдать ожидания. Ттак и выходит, что в одной семье один отличник, другой - "отщепенец" (у нас так тоже было).
Я у нас навела порядок к году и трем
Прочитала книжку
R. MacKenzie Setting Limits with Your Strong-Willed Child, поняла, где я даю слабину, и по принципиальным вопросам стала не обращать внимание на нытье, даже в другую комнату уводила "остынуть". Жить стало легче, ляля стала резко покладистей и разумней, я часть дня работаю, она с удовольствием лопает прикорм и сократила ГВ, засыпает ангельски. Я давно к этому шла, интуитивно, но слишком часто терпела нытье как неизбежное, пока крышу не сорвет. Теперь вмешиваюсь, еще не успев разозлиться. И дочка радостная ходит! Не стоит думать, что достигнутая шелковость - это навсегда, проверять границы дозволенного дети будут постоянно, и бдить еще придется. Заметила, что если няня или бабушка слишком много позволяют ребенку - скандалы обеспечены.
Так что нужно воспитывать себя (научиться цивилизованными методами добиваться послушания), потом дитенка - и параллельно еще и окружающих его людей. Наш папа быстро переучился: ведь так легче и спокойней, не надо сто раз повторять, потом уже орать и грозить карой (и втихаря надеяться, что щас это исчадие заберет мама).
В книге Маккензи приводятся примеры такого дикого непослушания у детей от 4 до 12, казалось, я бы давно их при... приструнила, а родители все терпят и уговаривают. Автор объясняет, как перестать давать испытывать свое терпение, но обходиться без ора и наказаний - спокойно и деловито добиваться того, чтобы отпрыск считался с установленными в доме правилами.
Большинство же родителей терпят, пока можется, надеются, что чадо перерастет, - или лупят почем зря (из таких хулиганы и вырастают).
В нашем возрасте (15 мес) действует следующая схема:
- сказать, что в поведении ребенка неправильно, и попросить прекратить (да, даже такие мелкие все понимают - но готовы рискнуть ради искушения сделать по-своему),
- если ребенок обычно слов не слушается (малыши - такие), определяешь для себя, каким своим действием ты можешь ему показать, что так делать нельзя, - и тоже проговариваешь в первом же предупреждении; примеры: обещаешь забрать игрушку на 5 минут/ на остаток дня (из поля зрения), снять с опасной высоты и не пускать туда, закрыть в комнате, чтобы остыл при скандале (1 минута на год возраста - не дольше!!!), отобрать еду, если разбрасывает, и не кормить до следующего приема пищи и т.д.;
- если после предупреждения малыш продолжает свое, применить указанное тобой последствие (это не значит "выполнить угрозу" или наказать, - такие действия имеют целью не наказать, а остановить "безобразие" и дать урок на будущее, что так нельзя и родитель это обязательно обеспечит, учат приемлемому поведению);
- если дальше малыш не бузит, все ок, нет - повторить и усилить меру воздействия; со старшими детьми добиваются, чтобы они выполнили то, что от них требовалось, а они не хотели: убрать за собой, сделать звук потише и т.д., малышам все это скорее демонстрируется как пример (швыряется кубиками - аккуратно собрала и спрятала, малыша можно попытаться подключить к уборке, помогать).
Итого. Из детских скандалов не вырастают, нет смысла их игнорировать. Похвала и доверительные беседы - мощный инструмент воспитания, но не во время скандала, баловства или невыполнения обязанностей. Повторять более одного раза нет смысла (с детьми постарше иногда проверяют, выполняет ли он, что сказано, - в последний раз), потом применяют логические последствия. Эти последствия строятся по принципу "не умеешь, не хочешь - научим", а не как наказание за "издевательство над родителями". Детям постарше даже дают выбор: или ты уберешь сейчас, или сперва посидишь 5 минут в комнате, а потом все равно приберешь, гулять/смотреть тв и др. не будешь, пока не выполнишь. Если ребенок копается, одеваясь или убирая, ставят таймер.
В противоположность, наказания в виде отнятия различных привилегий, игрушек, удовольствий, прогулок слишком жестоки и вызывают еще больше протеста, не формируют необходимого поведения и причинно-следственных взаимосвязей. Последствия же (по методике Маккензи) должны быть связаны непосредственно с "объектом преткновения", например: раз все равно катаешься на роликах по проезжей части - отберем на вечер ролики, а не компутер, а не на неделю.
Хочу особо подчеркнуть, что нельзя слишком многого требовать от детей, не считаясь с их возрастом, не давая им некоторой свободы, "воздуха".
Что касается вопроса, с какого возраста воспитывать: я думаю, с года ребенок вполне поймет некоторые поучительные уроки и понемногу научится жить по правилам семьи. Для более раннего возраста, после где-то 3 месяцев, когда ребенок уже увлекается окружающим миром, игрушками, я бы самой себе посоветовала не "глушить" плач немедленно, любой ценой. Это же не причина, а следствие какого-то недовольства. Что-то младенец может уже и потерпеть (мама занята, еда еще греется), однако, думаю, по большинству вопросов я бы по-прежнему шла дочке навстречу: она "участвует" в моих занятиях, я помогаю ей уснуть, гигиена. Развлечение нон-стоп в любом возрасте вредно: и дурная привычка ребенку, и утомляет его. По мере взросления внимание родителя должно быть более адресным, по делу, а не "задабривающим" и игнорирующим. Зрите в корень :Р
Маккензи тоже согласовывает схемы воспитания с возрастом ребенка.
Двухлетки:
- ясно говорить, что от ребенка требуется,
- хвалить при случае,
- проигрывать с ребенком варианты поведения в определенной ситуации, чтобы он выбрал более приемлемый и результативный и запомнил, как себя вести, потренироваться,
- применять логические последствия (см. выше),
(позже)
- просить сделать заново, как учили,
- давать возможность выбрать вариант действия из 2 или 3.
3 - 7 лет:
- ясно говорить, что от ребенка требуется,
- проверять, выполняет ли требуемое (1 раз), не ввязываться в споры, когда ребенок не слушается, давать себе и ребенку время остыть, если эмоции на пределе, а потом уже разбираться,
- хвалить при случае,
- применять логические последствия (см. выше), запирать в комнате при агрессивном или настырном поведении (см. выше),
- просить сделать заново, как учили,
- вводить таймеры,
- вводить естественные последствия (сломал игрушку намеренно - остался без игрушки),
- давать возможность выбрать вариант действия из 2 или 3.
- проигрывать с ребенком варианты поведения в определенной ситуации, чтобы он выбрал более приемлемый и результативный и запомнил, как себя вести, потренироваться.
P.S. Разница между годовасом и пятилеткой: мелкий все равно разобьет вазу на низком столике, стащит скатерть и будет лазить в унитаз, как ты ни "воспитывай" и ни контролируй. Маленьких детей нужно "ограждать" от соблазнов, опасных и хрупких предметов (это все знают). По-моему, "избегание острых углов" в воспитании и жизни с ребенком первых лет жизни - нормально. Это также значит постепенное, а не резкое отделение от матери: она занимается своими делами и не спешит к нему ненамного дольше, чем он готов выдержать, отвлекать чем-то другим, если забрали у него что-то, не давать долго реветь, создать ему интересное окружение, где бы он мог часть времени развлекать себя самостоятельно и развиваться, даже не форсировать приучение к горшуку.
There is a reason for everything. Sometimes, that reason just sucks.